那天，老公单位同事跟往常一样，下班后一起出去喝酒，去的地方是我们极其熟悉的一个生态园。喝酒回来之后，已经是深夜，老公并没有直接休息，而是坐在沙发上。我感觉很奇怪，就过去问怎末了，他掀起裤管，说被饭店的一只猫，抓伤了。借着灯光，我看到他小腿上有红红的，长长的，但是不是太深得几道口子。

我问：“为何会这样？猫一般不会无缘无故的伤人，你是不是招惹它了？”

老公无辜的说：“我没有动它，是真的，大家都可以作证。当时大家都去洗手准备入座，而我因为停车回来之后，洗手了所以没有出去，一个人坐在那里。猫就是旁边的一个座位上，跟我距离很近，可能是看到他们洗手回来，那只猫就从座位上面跳下来，跳到了我的腿上，然后顺着我的腿滑下来，就这样抓伤了。当时大家都在场，他们都看到我没有惹祸那只猫，也看到了那只猫无缘无故的，抓伤我。当时我很生气，直接的一把就把它抓起了，然后朝着地上扔过去，它惨叫一声，夹着尾巴灰溜溜的逃走了。

虽然那只猫无意之中抓伤了老公，但是我还是不喜欢老公这样粗鲁的对待这只猫，其实他只不过就是一只受到惊吓的小动物，它啥也不懂，它就是一个畜牲。于是不再追求接下来的事情，就是追问老公，是否去打针。老公丝毫不在意地说，一点小伤，无所谓，然后一边说，一边拿去桌子上的半瓶酒，到处一些，随意的涂抹在腿上。嘴里还振振有词：这就是最好的消毒方式。

我疑惑地看着他问：这样，真的可以吗？以后，会不会留下啥毛病啊？

老公看着我的样子笑了：你觉得，能咋样啊？

我说：我怕你将来，疯了，到时候会跟这只猫一样，抓人咬人。

老公哈哈哈大笑：我就是真得疯了，咬人也不会要你跟我的儿子，我回去要那些我不喜欢的人。

看着他那样的不在意，说实话，真的有一点点地担心。拉着他去打针，他坚决不同意，一时间我也没有了主意。两个人一起坐在那里，开始有一句没一句的说话。

老公说：其实他们饭店里，养这样的宠物，可以给它穿上衣服，然后穿上靴子，再戴上口罩，就跟街上那些宠物狗一样。

我听了，笑着说：好像猫跟狗不一样，不知道有没有猫用这些东西。

老公说：应该有吧，都是宠物，应该都是差不多的。

我说：当然不一样，你没有看到吗？大街上，只有人溜狗的，没有人溜猫。

老公说：只要你愿意，你可以牵着一只猫在街上溜达。因为他们本来就都属于宠物，是让人们消遣的。

我懒得跟老公争辩：给他总结一句话，然后直接的走人：算了吧，别以为啥地方也可以乱溜达，就是它武装的再好，马甲穿上，口罩带上，靴子也把脚丫子遮住了，人家也能看出这是个畜牲。

你不信，去银座看看，直接的有温馨提示：谢绝宠物入内！

注：一直以来总觉得聪明的人不一定代表着智慧，智慧的人却代表着一定程度上的聪明。或者说聪明与智慧看似一对孪生兄弟，本质与内核又有着根本上的不同。我们形容一个人聪明，并不是同时赞扬一个人智慧，因为聪明的人有时会自误，聪明反被聪明误。智慧的人却不同，纵使他并不聪明，却有着强烈的自知之明与明辨事非的准则。

聪明是我们对一些反应机敏遇事讲究策略的人的一种褒奖。智慧却是我们对那种一生努力不断尽取与修炼之人的一种人格修养上的普遍赞同。说聪明是一束火花，映照了生命亮丽的晴空。那么智慧便有若大海，它博大精深，折射出人类社会千古文明之光。在聪明与智慧之间，我更喜欢选择后者。

玉，就是一块石头，粗糙无奇的外表下，隐藏着一颗温润的心，经过外美的雕琢之后，尽显玉之柔软，通透。玉，正如女子般的，让人心生向往，每一个女子初识来都是一块粗糙的石砾，只有在经过岁月的磨砺之后，你方可看到她的坚韧而温润，秀外而慧中，高洁而内敛，宽容而大气，含蓄而精致。这是说女人，也是说玉器，因为每一枚玉都是一颗女儿心。

曾经爱上黄金得炫目，铂金的轻盈，钻石的璀璨，终究在多年之后的今天，心甘情愿了舍弃的黄金，放下了铂金，摘下了钻石。从此之后，我独爱你，玉你没有黄金的夺目，没有铂金的高贵，没有钻石的盛气，可是你却让我为之心动，你的美丽成为我致命的诱惑。

从18岁那年的第一个玉镯开始，就跟玉结下了不解之缘。直到多年之后，那个玉镯在某个瞬间怦然而碎，随之消失的，除了美丽的玉，还有很的快乐也一起毁灭。那玉，跟美丽的女人的心一样的，在尘世做完爱情梦，骨碎了，渗出一滴泪水，滴到亘古的黑暗里，滴进了石头的心房里。那滴眼泪在无尽的黑暗里慢慢放出百合花汁液般的光，交织在女人的身体里，之后石头拥有了泪水的晶莹，于是人间有了玉。玉，其实就是女人的心。

女人如玉，玉如女人。如玉的女人不一定漂亮，但是一定会很优雅；如玉的女人不一定温柔，但是一定会很妩媚；如玉的女人不一定张扬，但是一定会很纯真；如玉的女人不一定聪明透彻，但是一定会很冰清玉洁，如玉的女人不一定会大气张扬，但是一定会有一种骨子里透出的傲气。

女人如玉，玉也不过是一块古老的石头，世人并不能随意地看到的内涵，她不会轻易的把自己的这种独特的一面示人。当你不了解她，她只不过是一块石头，当你一点点走近她，读懂她，你会不忍离开，你会从此为她魂牵梦绕。

玉，是上天赐与大自然的礼物，玉，是女人的心凝结而就。让石头在这个缤纷的自然里固守着自己的风景，让女人在这个物欲的世界中紧守自己的灵魂，不论在什么样的时间里，面对什么样的诱惑，女人的灵魂只能属于哪个读懂自己的人！就像玉，只属于有缘的人！

我愿意做你手中的一枚玉，用自己的温润玲珑你昔日的伤痛，让我的思恋和你在柔曼缕缕的心空旖旎。我愿意做你手中的一枚玉，用我的坚韧拂去你记忆里往事的憔悴，让我的细腻和你在梦靥盈盈的心岸妩媚.我愿意做你手中的一枚玉，用我的质朴从容赶走你的迟疑彷徨，让我的让我的清透无暇和你在温柔绵绵的空间交融。我愿意做你手中的一枚玉，用我的晶莹充沛你新的璀璨，让我的执著和你在浓情依依的心域缱绻。

做你手中一枚玉，做快乐的兔子雀跃在秋日的原野，你的情怀是我的天地，你的笑容是我的快乐，你的目光是我的跳跃，你的心是我想要抵达的温暖。如果，如果你愿意，那就让我做你手中的一枚玉。温润你，萦绕你，生生世世的爱恋，世世生生的缠绕！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：九月四号，晴。我今天很开心，因为早上打电话，让楼下门诊的人过来给我拆线。伤口愈合的很好，拆线的时候，稍微有一点点地痛，还好想到以后就可以恢复了，心情舒适了很多。疤痕很长，很多，长短总数有六道，总计四十多针吧，或者今后的每一个夏日里，我都不能坦然地去穿好看的短裙了。

在岁月的长河里，我一天天的苍老，思想却一天天的饱满，那些过往的幼稚片断在脑海里只剩下一点模糊的印记。即使在经历过世道的艰辛，估计也没有人能说自己永远在生活中游刃有余，在面临挫折和困难的时候，我们都曾经惶惑不安，然后在低迷中振作。

秋天，隔着玻璃看出去，外面艳阳高照，我开始与夏日诀别，把自己常戴的玉镯，脚链，还有一些不常佩戴的玉石都轻轻的放进精致的首饰盒里。在这个秋天，让自己的心瘦下来，少几分浮躁，少几分棱角，少几分的张扬，手尖抚过，玉的温润打湿了那颗枯竭的心。

在这个秋天，在这个午后，把心折成一段没有章节的文字，在写写画画间，不停的修改，涂抹，直至夕阳西下。金色的初秋，绿的叶，红的花，七彩的心情。常常会想，如果与你重逢在这个秋日的阳光下，定然不说与风月有关的话，断然不诉离别的衷肠，依旧还是笑着走向你，笑着与你告别。其实，哪怕从来不曾相遇，这样面对面的相望，有时候也是一种幸福，宁静的幸福。

九月来临，天气越来越凉，每每临窗而坐的时候，秋风透过打开的窗户润泽我的肌肤，渐渐浓郁的秋色进入我的视线。面对着的秋天，我想如果让我来形容心底的感受，我只能用四个字璀璨夺目了。也许，这并不是真正意义上的秋天的颜色，她只是我想象中的样子，应该属于的这个秋天的颜色。

近来，心情总是过于的压抑，人越发的焦躁起来，腿上的伤口，再过几天就可以拆线了，可是走路的时候膝盖已就不会打弯，并且伴着隐隐约约的痛。在医院里做过两次牵引，在从机器抬腿下来的瞬间，才有一种释然的滋味，因为在那个时候，可以感觉腿有了知觉，可以自己自由抬腿。强行要求出院后，放弃了牵引，开始自己练习走路，总有少许的担心，总有一种迫切走路的愿望。百度上，我开始查阅有关资料，看那些跟我情况一样的患者的经历，我看到他们的状态，正常行走需要一月或者几个月。

人一点点地在焦虑中等待，等待时间的转换。想象着秋风起，满山遍野菊香，在一片金色的璀璨中，白云在蓝色的天空上悠闲的飘荡，那样的自由逍遥。红了的枫叶，火一样的燃烧，成为这个秋天最温暖画面，那种暖意来自心底，是一种心情，暖的，暖暖的心情。暖，就是这个字，在这几天里，就是一个暖子不断地在我的心中流淌，让我不断的要求自己，站起来，站起来，赶紧的站起来，为了那些给我温暖的朋友。

8020588，熟悉而陌生的号码，总是在每周固定的日子响起，温柔的声音叩击着我的心：姐姐，我是你的美容师，该到了您护理肌肤的日子了。其实这个姑娘，在很早之前，我就跟她说过的，我需要一段时间的调养，才可能继续过去。从我住院开始，几乎每隔5天，她都会给我拨打一次电话，她跟我说，姐姐，即使我知道你过不来，我也要跟你通话，至少我要把自己对你的祝福留下。

5楼上，那个从小一起长大的同学，她每天都会在上学楼，接送孩子的时候，敲响我的家门。挣扎，站起来，去开门，她就是为了问一句：今天，需要我帮你送孩子上学吗？生活中一起玩耍的朋友，嬉闹着，说我要背着我，去朝阳的山坡上坐一会，一群网络的朋友，一句句关心的话，一声声暖人的问候，让我时时刻刻感受暖流在心中的行走，让我感觉他们的微笑在我的心中穿行。

真的，我开始喜欢这个暖字，我喜欢这个字。暖，有视觉的感受，有阳光的味道，有爱的味道，很多时候，看到这个字，往往会让我想起你们。想起你们的时候，总感觉心纯净得透明的像一只空灵的杯子，那样的单纯，纯白，素净，纤尘不染。一如你们的微笑，纯净而又美好的微笑，让我哪怕只是一瞥心里总是美孜孜的感觉，因此总希望在不经意间会看到你们露出会心的微笑，就这样永远每一天。

可是在这个秋天，一切是多末奢侈的事情啊，我只能等待，就如种子等待萌芽，花蕾等待绽放，我也只能这样静静地等待。亲爱的朋友们，谢谢你们，谢谢你们这样关注我，在每一个帖子的后面，我都可以感动地看到朋友们安慰我，关心我，让我多注意休息的留言。今天，我想说，我真的好感动，一只依赖我总是以为博客只不过是与我独舞的一个舞台，当看到大家给我力量，给我安慰，给我赞许，我真不知该说些什么了，让我说声：谢谢你们对我的关注，一切会过去的，我会站在秋天里等待，等待深秋的到来。我会在休息的同时继续我的博客，写出最美的文章博得一声赞许。另外我还想要祝所有朋友们一切都好。

在生命的背后，有很多的哀伤，很多的伤痛，随之而来的也有很多的幸福，面对你们真挚的眼神，我不知道自己并非一无所有。在这个秋天里，我让自己学会感恩，学会珍惜，学会放弃，学会拥有。当山坡盛开黄色的菊花，我把太阳揽入怀中，蹲下身掬一把黄土，幸福的微笑，而此刻的天空湛蓝的纯净。

一切都成为过往，今天的伤痛成为明天的体验，我会在一个清新亮丽的日子里，站在阳光下，面向未来，开始微笑，微笑着，走近你们！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：手捧一杯清茶，端坐于窗前，怀想从这一刻开始在心底蔓延。一首《白月光》，悠悠的在夜空中飘荡，心，柔柔地一动。你我每夜，都守着各自的风景，站在时光的彼岸，遥遥地为对方祝福。我知道自己喜欢这温暖的月光，因为月光下有你在守望。夜，已深，淡淡的月光也远远的隐入云后；这一夜，你能安好入睡吗？但愿我的思念，可以通过月光带给你！

一个人躲在无人的角落里，顷刻间泪喷涌而出。好似没有特别的理由，就是觉得心中委屈，千头万绪的委屈，无人能懂，也无人可除，仿佛除了流泪就没有别的稀释方法。

此刻，不在乎流泪是怎样的懦弱，把心底的不满，脆弱琐碎和委屈，化作一滴滴的眼泪，凉凉的滑落，打湿了纤纤指尖。没有人知道我流泪，没有人知道我为谁，没有人怜惜，就这样伤感的没落，感觉自己是这个世界最孤单的人。

卸下一身的疲惫，我终究也是一个世俗女子，一样的无法让自己高尚的容忍一切，尽管我不断的要求自己，做得好一点，再好一点。只是在这样一个晴空万里的秋日里，我却面临一场急雨，在瞬间乌云遮住了太阳，风雨骤起，送来丝丝凉意。被风撕扯的窗帘，伴随着斜进屋的雨滴，豆大的落在地上，破碎后被溅起，阳台的玻璃窗被砸得“啪啪”作响。

我站在雨中，那样的无奈，心如同那一柄孱弱的伞，支离破碎，盈盈欲坠。因为雨的关系，我站在那里，不想动，伴着雨我纵情地把自己的委屈倾斜，泪水打湿了面颊，雨水打湿了泪水，我闭着眼睛，让它们冲刷我的世界。泪水在雨水的冲刷下，浸入尘土，不见踪迹，明天自己或者依旧是一个畅快淋漓自己。

每天，我都喜欢抱着一颗虔诚的心，去对待我身边的每一个人，我的亲人，我的朋友，我的生活。我总是不断的跟自己说，给与别人一个微笑自己就会迎来一片的阳光，此刻心我生生地痛，千疮百孔的心又有谁能给我一丝温暖？匆忙无助的世俗谁又能给我一双有力的手？

沉重的现实，让我脆弱得想要哭。原本清晰的一切渐渐变得模糊起来，天，是无边的黑暗，我企图寻一缕光线，慰藉我孤独的心，却怎么也寻不到，似乎我世界本就只有黑暗。虚幻中，我面前只有那一片脆弱的世界，单调而又乏味的世界，乏味的，让我都无法具体地说出它的样子，让我都疏于指责心中的不满。

人都说，风雨之后，会有彩虹。如真诚然，我愿意明天阳光普照大地。我也想融入这片土地，进入这片风景，我也奢望着微风拂我的脸庞，鸟儿与我歌唱，小河的流水儿洗去我无边的愁畅。我还想躺在简洁的石板上，美美地睡上一觉，没有思绪，让大脑的运转彻底的停息。我会抛掉所有的包袱，自由地呼吸新鲜的空气。让天空中那些可爱的花的精灵，在我的体内生根，发芽，再绽放出美丽灿烂的妖娆之花。

一场冰凉的雨，我真的不知来自何方。雨水，顺着我额前的长发，不断地往下滴，落入嘴唇。一场雨，湿透了我的衣裳，冰冷了身躯，迷惘了视线，冰凉了我的心。站在冰冷的雨里，我不知道该往哪里去。

在雨的世界里，我听得见一些声音，或欢乐的，或惆怅的，或甜蜜的，或苦涩的，或无助。我用手指擦去眼角一滴滴的温润的液体，让自己把这个季节遗忘，把这场雨遗忘，那这样的此刻遗忘，把这些琐碎遗忘！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：世间的幸福是一样的，可世间的不幸，各有各的不幸。的确，幸福是一样的，因为幸福是每一个人最想要的美好感觉，那些不幸的痛苦，恐怕每一人，每一种滋味都不尽相同。午后，两点十五分，泪流满面，无人可懂，无人可诉。之后，我开始努力，努力为自己创造一个美好的明天，一个充满乐观，充满向上，充满希望的明天。

昨夜遇雨，就那样一个人呆坐着，一个人静静的坐在窗前听雨。我喜欢这样的用心去感受，而不是用眼睛去张望，我喜欢用心灵把所有的美丽珍惜并且珍藏在心底。那黑暗中淅淅沥沥的雨滴拍打着窗棂，滴滴答答的雨声宛如敲击的乐声，泥土散发的清香气味迎面而来，我开始让自己慢慢品味着心底那份缕缕的牵挂和思念。

在这个如期而至的秋天里，在悄然而至的细雨中，天空阴沉昏暗而漆黑的夜里，像是心底那无边无际的思念与牵挂。风吹拂着路边渐渐泛黄的法国梧桐，湿湿的叶片，雨丝斜斜的飘飞。耳畔萦绕着雨水敲打万物的响声，就这样让牵挂萦绕心中，如同和煦春风的纤纤细手摩挲着我那躁动不安的灵魂，让我在黑暗中能得到片刻宁静和安详。

前不久，因住院卧床，心脆弱的如同迎接着世界末日的到来。每天除了用目光迎送一些探望的亲人和朋友外，就是在不停的接听朋友们的电话。熟悉的名字，熟悉的声音，问候病情，呵长护短，东边云，西边雨，总会让我想起那些一起走过的开心的日子。我不得不承认，那一段时间，在我的生命中是灰暗的，是他们像阳光一样的给我温暖，我感谢这温暖，我感谢这阳光，我感谢那些牵挂我，照顾我，关心我的朋友们。

我感谢，我感谢我有记忆与爱的本能。我常常是一个喜欢怀旧的人，我喜欢怀念，怀念生命中的那些美好，还有那些单纯和快乐。总是感觉自己是个感性的女人，总是在这样的夜，在这样的雨中，去感受心中的一些过往，一些向往，一些情感，一些猜想，一些信赖，一些愉悦或是一些不开心。就是这样的点点滴滴在每个冰凉的夜晚滋润着我，让我用这些属于心底的甜蜜和回忆度过黑的迷茫，夜的无助。

听窗外淅淅沥沥雨声，感受着爱的雨露，晶莹剔透清新无比，感受着爱的阳光，体味着心灵的幸福。因为有你，一杯清茶也会品出醇醪佳酿的美味。因为有你，三餐素食也会嚼出生活的芳香。因为有你，阴雨的夜我也感觉温馨有佳。在这样缠绵的雨中，静静感受着你的温存和体贴，在这样缠绵的雨中，慢慢回味你的气息，如同毒瘾缠身不能自拔。

一杯淡淡清茶，一份悠悠思绪，寂静的夜晚只听见指尖敲打键盘的枯燥的音符。这样的雨夜让思绪是有些放纵而不羁，又或者，温柔得让人消魂，安坐在夜灯的光晕里，静静地品着淡淡的墨香中的属于自己的真实的灵魂。

那些雨，轻轻的，轻轻的撒落大地，仿佛是来奔赴一场前世的约会，一如情人般的缠绵，那样温情的把大地纳入怀中，为他拂去那额头的岁痕和心灵的沧桑。然后安然的，一起看世态炎凉，人情冷暖，说悲欢离合，海枯石烂。

今夜，秋雨拂面，如春风唤醒万物，巧笑嫣然，如盛夏风狂雨骤，而后晴日当空，如秋果累累，秋风所到之处布满了丰收的喜悦，如冬雪的美丽，洁白而至，霁后归尘。夜，伴着雨，让我的心情摇曳在淡淡浅浅又幽幽柔柔的世界，关乎些风月，关乎些世情，有点梦的甜蜜和忧伤，有点夜的温静和恬淡，还有一份对远方的思念！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：在经历风雨之后，终究发现网络世界是如此多彩！今夜，我想要说一声，谢谢你亲爱的朋友，有你真好！当枫叶红了的时候，你轻轻的来到我的面前，我安然的采一片红叶，把它夹在生命的扉页，当作你一样的珍藏心间，让爱肆意的在我的世界蔓延。你的名字，是我心中的暖，心中的甜，你的淡淡一笑，就是我心中的一缕阳光，把我的心房照亮。

秋日，因为有你，因为有我，因为有她，就有了璀璨的风景，就有了热烈的难忘，呼吸着我们的欢笑，把爱凝结成为心香一瓣。今夜，让我的爱把你拥抱，今夜，让你的爱也把我拥抱。

记得手术前的某日，曾经在电视上看过一期节目，内容是关于一个妙龄女子与一只鹩哥的纠纷。多嘴得鹩哥在每次看到女子的时候，总会出言不逊，时间久了，女子也就犯了，于是就有了这场纠纷。作为我，一直喜欢大自然，自欢大自然里的花鸟鱼虫，我真的喜欢这些可爱的小精灵们，不过面对鹩哥，我真的不想违背自己的意愿，我不喜欢它，每每看过或者听到这个两个字，总会由衷的厌恶，总会情不自禁的想到另外的三个字，长舌妇。

要说我与鹩哥的狭路相逢，要从这几日说起。医院会来的几天，虽然身体的痛还是隐隐约约的存在，心情却好了许多，常常一个人在室内锻炼着走路，依靠双拐艰难的行走。昨日午后，老公看着我在练习走路，笑着跟我打趣，赶紧的恢复吧，这几天耽误了你出去漫步，耽误了很多的约会吧。看着他说话的神情，我有一种莫名奇妙的感觉，好像他知道我的某种把病一样。

凑上前去，相询何意，老公说是有人跟她说的，看到我天天打扮得花红绿色的去约会。此人在某日清晨的广场上，看到我一个人坐在秋千上，久久的留恋，像是等待某个人的到来。然后及其具体的描绘了我当日的样子：红色的吊带上衣，外面一件黑色的镂空小衫，长发散落。

对于每天的锻炼，早晚两次，老公是支持的，并且一直在监督我，鼓励我。早上，我们一个楼上的5.6朋友总是一起结伴前往，一起结伴归来。晚上的一群朋友，更是热闹，4家人几乎在不忙的时候，总是携妻带子一起过去锻炼身体，老公跟我的几个朋友，关系不错，跟她们的老公更是投机，因此也时常参与其中。

要说我单独去的时候，并不是太多。所以，当他话没有说完的时候，我已经知道了事情的整个经过，因为我清楚地记得那天，记得我当时的样子，包括我的心情。当然，我也知道，老公并没有因为别人的胡言乱语而胡乱的联系，只不过我还是很生气，不单单是因为此人的多嘴，更多的是我没有想到别人误解了我的样子。我没有问老公哪只多嘴得鹩哥是雌是雄，更没有问哪只可恶得鹩哥是否与我熟悉，我只是轻轻的丢下一句：你的朋友，真好。

其实，他们说得几天前的那个形象，的确是我。那天早上，我穿着红色的吊带上衣，外罩镂空的黑色小衫，然后长发散落，跌坐在广场的秋千上，坐了接近两个小时，一直等到平日里跟我一起晨练的女朋友坐在我的身边，我们才一起回家的。

之所以可以这样印象深刻地记得那一天，是因为晨练我从来不会 披头散发，也不会坐在秋千上浪费时间。而那天，其实就是我手术的前一天早上，那个时候我夜里趁医生下班，逃回家里，为了一种手术前的吉庆心情，我那几天一直穿红色的上衣，头发则是因为刚洗了未干透，所以散落。

在别人眼里，或者我是一道风景，一道类似于思春的风花雪月的画面，可是没有知道我当时的心情，我当时的压抑，我从来没有说过我的恐惧，没有跟任何人说过，包括我心爱的博客，我都不曾在这里悄悄的倾诉自己的脆弱。在那几天里，其实我有点世界末日的感觉，我把每一天都当作了自己最后的日子，一样的深沉，一样的珍惜，一样的安静。今天，别人看我却完全是另一种风情，这个我可以不介意，可是它却自以为是的那自己的想法那样的直接的跟我老公去说，未免让我感觉有些可笑。

我承认，一直以来，我都不是坚强的女子，我好胜，我不愿意别人知道得我的脆弱，我不喜欢别人懂得我的疼痛。我生性好胜，即使自己在脆弱的不堪一击的时候，我也不希罕找人宣泄。记得那几天，我提前就把自己的衣服分类包了起来，然后只留下了临时换洗的几件，因为我怕，怕自己再也会不来了。我把许久以来不曾佩戴着的钻戒拿出来，带着了指尖，然后在手术的前一天，摘下来了放在首饰盒里，我只是想要带一下，我怕自己以后再也没有机会了。我把家里的各种证件，一一整理，放在抽屉的明显地方，我怕有一天，我老公自己一个人的时候，会粗心的找不到。我整个下午，让自己坐在肯德基，不停的点餐，鸡腿，汉堡，鳕鱼，上校鸡块，冰咖啡，圣代，我不停的吃东西，我需要一种安全感，我需要证明自己的存在。银座二楼，纤纤美甲，名阁二楼，美容美体，我只是想要对自己好一点，再好一点，因为我怕，怕一切将会成为一种过去。

朋友，几个小时的电话，看着我一点点的反常，不问我是否恐惧，只是轻描淡写的开着玩笑：你干吗啊，你看看吧，你就是腿部手术，距离大脑跟心脏很远的，你的手术最大的失败无非就是截肢，没有啥可怕的。我知道，她是换了一个方式在安慰我，我们一起张扬的大笑，不过笑过之后，挂了电话，我还是害怕。对于我来说，可能真的，我夸张了，想象了病痛，我把那几天当作了世界的末日来过，我也知道，也许一切并没有这样可怕，但是始终无法走出那种恐惧的心理。我也知道，唯一可以拯救我的，就是早一天，走上手术台，只要面临，一切也就迎刃而解了。

在没有手术的那几天里，我已经提前地成为了一个合格的病人。真的，那段时间里，我的精神早已经被摧垮了，我的意志低迷，我走路都感觉吃力，甚至隐隐感觉自己出虚汗。我知道自己彻底的，已经接近于一个病人的状态了，或者说我比病人更像是病人，我总会无端的感觉疼痛，感觉浑身虚弱无力。当那一日，清晨我散步的时候，我无力的跌坐在秋千上，真的不想奔走了，真的就那样不想活动了，我感觉自己累了，太累了，我想要安静，想要休息。一个人，坐在清晨的秋千上，安静的抚摸一头温润的长发，眼角有丝丝缕缕的潮湿。

不知何时，女友出现在我的身边，坐在我旁边的位置上，打断了我满天的思绪。她问，为何不去活动一些，这样安静干吗？我掩饰心事，跟她说，近期可能要远足，出门旅游半个月。两个人，结伴回家。

就是这样，一切就是这样简单。这些事情，原本不想说，也不想解释，总觉得一个有气度的女人，不该去计较太多。今天，被别人误会之后，只是好想要倾诉，诉说自己的那一段时光的苦闷与无助。如今，我借助一只鹩哥，终究可以把自己的苦闷倾泻于此。

而那只鹩哥，不论它雌雄，我都要谢谢它对我的关注。一直我都知道，不是出众的女子，没有娇艳的容貌，也没有纤细的身材，就连老公所说的那几件红红绿绿的衣服，也不过街头的廉价物品，每件不过十几元，在夏天来到的时候，我用五十元换来了四件，分别为大红，柳绿，玫瑰红，黑色，整个夏天的早晚，我都穿着她们锻炼。每天轮流换洗，因为每次活动之后，都会有大量的汗渍，让我连偷懒的机会都没有。我不知道，这样廉价的东西，为何会成为别人眼里格格不入的风景，我并没有感觉自己的穿着的出众与招摇，更没有一点奢华与高贵，何以与此，何以会与约会有关。想想，都觉得可笑，我只能说，此人的品位实在不敢恭维，真的有限阿。

至于头发，记忆里，爬山我一直是梳理成髻，我喜欢这样的简单与清爽。那天，头发是唯一的一次散落，那是因为就要去医院，我怕以后住院期间头发太长，不利于搭理，于是在最后的这一天认真的清晰，晨练的时候，我头发不干，只能散落。却不想，这样也可以成为别人说三道四的目标。

我不懂，为何这样，你看到我，你认识我，你多事而又无聊，那你可以所以的想象，随意的发挥，我没有任何的意见，可是我不懂，你就这样把自己的想想随便得跟你想想对象的老公说，你就不觉的无滋无味吗？我很钦佩你非凡的想象力，也羡慕你奋亢的精力，更敬佩你的勇气，你敢于这样无耻的推测，并且把这样的捏造毫无羞耻的传递。真的，我由衷的，敬佩，佩服你，我绝对的属于那种心服口服的，绝对的没有丝毫恭维你的意思。

这个帖子，我没有敲打在这里之前，首先把底稿写在了本子上，然后拿过去给老公定稿。当然，你完全可以放心，我没有打听有关你的任何信息，也不知道你是否可以看到这个帖子，这些好像对于我来说并不重要，我只是想要倾诉自己无助时候的一种心情。这些文字，是我一直羞于说出的，今天既然这样，我随意的敲下它们，也算是为自己留下一段回忆，一个交待。某一日，我看到这些文字的时候，我会知道自己原来曾经如此的娇柔脆弱，原来自己的手术前，曾经这样的精神恍惚，我还会知道，自己一时的孤单落寞，成为了别人嚼舌根子的把柄。至于鹩哥，你是雌是雄，你有何居心，我都没有兴趣知道，也不想知道你做人的品位与质量，对于我来说，你只是一只鹩哥，如果你强行说自己是人，无非也是鸟人一个。

巧嘴得鹩哥，也许会有人喜欢，多嘴得鹩哥，也许没有人喜欢。而我，遭遇鹩哥，我不是大度的女子，但是总不至于跟一个畜牲斗气，面对你，我除了深深的厌恶之外，只能丢给你四个字：好自为之！~~~~~~~~~~~~~~

注：借助一只鹩哥，敲打一段心情。其实生活中这样的人，这样的事，很多。常会被人误会，常会有人自以为是。我与鹩哥的事情，可以在这里公然地说明，可是还有很多的事情，明明知道，却无法解释。或者，很多的难以开口的东西，在这里只能算是一种生活的悲哀吧。

夜，整个医院里静悄悄的，安静的听不到任何的响动，我知道此刻正是奥运会闭幕式的时候。偶尔可以听到隔壁病房里电视机传来的声音，轻轻的闭上眼睛，感受着奥运的气氛逐渐得远走。

我知道奥运会就这样走远了，如同绽放在北京夜空的焰火，美丽的瞬间过后，只有天空中的缕缕白烟，在诉说着那个曾经的辉煌。在短暂的相聚的十六天里，都还没来得及回味就要分手了，明天大家将各自踏上归国的行程。

在短暂的日子里，北京带给大家太多的精彩和惊喜，也有太多的激动与难忘。国际奥委会主席罗格先生用“无与伦比”来形容这次盛会，这就是最大程度上的对我们的认可与肯定。中国用自己的行动向世界兑现了庄严的承诺，并把一个古老文明与充满现代活力的国度展现在世人面前。中国，世界为你喝彩，我们为你而骄傲。

我和你，心连心，同住地球村，为梦想，千里行，相会在北京。

　　来吧！朋友，伸出你的手，我和你，心连心，永远一家人。

　　You and Me　From one world We are family

　　Travel dream

　　A thousand miles Meeting in Beijing

　　Come together

　　Put your hand in mine

　　You and Me　From one world We are family（我和你，心连心，同住地球村，为梦想，千里行，相会在北京。来吧！朋友，伸出你的手，我和你，心连心，永远一家人。）

一首《我和你〉，表达的是人与人之间最简单、最朴素的一种关系，曾经也有人想通过两个人，一个微观世界来体现一个宏观世界的追求，为此想要把奥运会的开幕式，叫做我和你。

我和你，心连心。奥运会，因为自身的一场手术，对于我来说或多或少的留下了一点遗憾，不过，在这段的日子里，让被朋友的友情包围着，一次一次的，被感动得热泪盈眶。因为，有太多的意外，太多的浓于血的情谊一点点地出现我的身边，让我无法自制的流下感动得泪水。

8月19号，我办理了住院手续。心情地沉到了极点，只是不想太多的人给我牵挂，没有跟任何人说，甚至于我在几天前，就是开始慢慢的远离我的博客，因为我怕自己无意中泄露了自己的心情。网络里，这些朋友，不是我不在乎，只是我不想自己成为别人的牵挂，或者是性格中的坚强吧，我不喜欢以一个弱者的姿态出现，更不希罕别人同情。生活中，我的朋友，我的亲人，我也不喜欢他们为我担忧，手术前，甚至于我都不曾跟同住在一个小区的爸爸妈妈，和弟弟弟媳说。不是我不在意他们，只不过，我不想他们给我牵肠挂肚，手术后，他们已就会为我心痛，至少不会那样担忧。

我和你，心连心。一篇伤感秋天的文字，在深夜的时候，轻盈的敲打。从来没有想到会有人看穿我的心情，更不会想到这个陌生人的朋友会给我写下一篇文字。我丝毫不怀疑他的真诚，也许会有人质疑我们的之间的情谊，或者他的态度是否矫情，这样做是否合适。这些，好像都不太重要了，至少我不会在乎别人眼神，相信他跟我一样，也是一个肆无忌惮的人。

我不希罕否认一些东西，也不喜欢去承担一些不属于我的东西。我承认，我看到文字的时候很感动，甚至我流泪了，最后看到结束的时候，看到言语间不再沉重了，我有了浅浅的笑。我知道他在故意的减轻一种气氛，为了减轻我的压力。

一个素未谋面的朋友，我们没有通过电话，没有正经的聊天，甚至于，我们都谈不上彼此的欣赏。可是为了我，他给我写下这些文字，对于他来说，我知道那些文字的诚意。他一直是个不善于，或者不屑书写的人，能为我写下一段篇幅颇长的文字，已经足以让我动容。我在这里，除了感谢这问朋友之外，能做的只有顺应的要求，淡淡的这样做个声明，为了评冤昭雪。不过，还是要说，我希望之后，我们可以成为真正的朋友，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。刚刚被推出手术台，送进医院的时候，你来了，昏迷中我感觉到你带着百合花的浓郁芳香，来到了我的病床前。没有一句话，没有让人感动得泪水，就那样昏昏沉沉的被你们抬到病床上，恍惚中我可以感到你那双温暖的手，托起我的虚弱的背部。我知道，你来了，来自城市的另一个边缘，你冒着许久少有的暴雨，伫立在我的病床前，那样温馨的场面，那样令人感动的情谊。

你我相识在博客，感动与博客，友情如水，沁人心脾，友情的存在，为我们的生活平添了一份亮色。快乐时，我们共同分享，欢呼雀跃；困惑忧伤时，我们又相互慰藉和分忧。时间锻造了姐妹之情，那份友谊就像烈酒，久而弥坚，经得起岁月的洗礼。今天，你用自己温暖的双手，托起我孱弱的身体，你用自己温情的延伸，支撑我疼痛的神经，你用自己彻夜的相伴，给与我新生的力量。你是一个豁达宽容的好姐姐，你是一个善解人意的好朋友，我知道在我生命中的每一天，无论风雨都会有你的陪伴，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。你终于结束忙碌的工作，在黄昏里，匆忙地赶到我的身边，利用仅有的一天的时间精心的护理我。我知道，你一直那样的牵挂着我的状况，从开始手术到我有了清醒的思想意识，我知道你打过太多的电话，你不听得跟我们的朋友，询问我的状况。我的朋友，你有的相伴我开始逐渐的忘却了身体的伤痛，漫长的人生旅途上，与你相识是我的缘。我和你，皆是性情女子，有了同样的率直和热情，我们之间的友情是纯净的，纯真的。

夜，在医院的昏暗灯光下，我们一起躺在狭小的病床上，淡淡的聊天，谁也没有一点困意。你就那样的照顾着我的起居饮食，倒水，拿饭，换药，你知道吗？我一直没有说，那个时候，我除了浓浓的感动之外，还有一种极其幸福的感觉。是的，就是幸福的感觉，我感觉，幸福就在手上，幸福就在心中。

一天一夜的陪伴，在第二天的黄昏里，你带着一身的疲倦离开，因为你必须要在明天继续自己的工作。我可以想象，在炎热的街头，一个时尚女子翘首等待客车的到来。浑身的疲倦，一脸的牵挂，眸子里写满了不舍，在某个片刻双颊挂着晶莹了泪。我的朋友，我知道你的牵挂，我懂得你的伤感，我知道你为了我，有太多的难以言喻的情绪，明天，明天的明天，我就不痛了，我就会好的。在经历了风雨之后，相信我们会一起迎来明天的彩虹，那个时候我们还会一起欢唱，心因温暖而坚强。我知道，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。你是博客里我最欣赏的才女子，曾经与你相约看雪赏花饮青梅，终究在生活中未能逐一把梦想想实现。红尘路上，一路奔来，在你的家里，我赏过太多的风景，看了太多的风情。从来不说一句跟恭维有关系的话，从来不曾尝试靠近你，一直信奉君子之交淡入水，我总是固执的认为人与人是该保持一定距离的，尊重别人的个人生活，包容彼此的个性和习惯，才能交往得更融洽，更长久。

今天，你为我而来，让我平静的心，久久的激动不已。那一刻，我看到青草绿，花儿红，山清水秀间是春天的烂漫，漫山遍野都是一片的欣欣向荣，我看到你我奔走在春天的怀抱里。红尘中，有一朵素雅的白色之花，在尽情的飞舞，她用自己的文字舞动深情地微笑和心灵地感受，她用自己的思绪舞动自己智慧的文字来感化生活。短暂的见面，在我的意犹未尽中，你匆忙的离开，你可知道，我已沉醉，平日里沉醉于你笔下的一朵花，一束草，一首诗，一幅画，醉于你一句精美的文字，醉在那些属于你的所有美好里。今天，人在红尘，情不自禁，醉不由己。我就这样沉醉于友情中，沉醉于时光里，沉醉于生命的长河，因为我知道，你和我，心连心，在一起。

我和你，在一起。你来的时候，让我感觉多多少少的感觉意外。相识于文字间，曾经偶识于生活，文字中或多或少，有过浅浅的痕迹，此后并不联系。总认为，人存于世，犹若沧海一粟，细微渺小不值一提，我把自己的生命看作一个完整的圆，圆心是我的自己，而周边全是日益膨胀的欲望。我不得不承认，我在挣扎的过程中，不想伤害自己的情况下，唯有伤害别人。

也许我是幼稚的，单纯的，不过我依然在世俗中行走着，走着，走向临界点。就是喜欢这样为生命画圆，尽管其中包含了太多的遗憾和不满，一切在此时此刻不在重要了，人生优美的风景，至少我们会一起走过。黄昏，你同样来自这个黄昏的时间，你知道吗？黄昏的明天是清晨，黄昏的今天无尽的黑夜，白天和黑夜在无尽的轮回着，永远不会有终点。在没有黎明的黑夜中欣赏风景，需要勇气，而在白天里守候湖光山色只需要理智的选择守候。博客点缀了我们的生命，友情点缀了生命的色彩，爱的色彩充满灵性，我知道，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。你带着秋的气息来到，带着秋的璀璨与风采。我一向以为名字中有个秋字的女人，一定是灰暗的，低沉的，一如秋天。枯叶，那是代表着萧索与孤寂，可是从第一次看到的你的样子，你的爽朗，你的笑容，让我想到的尽是秋高气爽，清雅脱俗。那是一种生命的态度，一种灿烂，她可以给与我勇敢的坚强。清晨，秋天的朝阳在天边微笑，你如秋天般的在我的心里，宽广，深沉，大度，苍茫。或者你没有春欢笑娇艳，没有夏热烈飞扬，也没有冬柔和沉醉，可我感动于你的灿烂与坚持，心中有你，秋天以至，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。你是我这里最陌生的朋友，不是名字，不是心灵，而是面孔。短暂的质疑，朋友轻轻说出你的名字，凤城而来的远道朋友，谢谢你的到来。之前，看过你的每一篇博文钦佩你的风采，因为你的文字与风格，还有那些让人不得不为之动心图片，你的文字大多不篇幅不长，却时时让人感觉力度十足。一直以为你是个年老的长者，却没有想到原来神采奕奕的清瘦书生，更不想有一点会这样默默地出现在我的面前。

博客是如此美丽的夜空，陌生的朋友就是天上那些灿烂的星斗，我不断的仰望着，遐想着，快乐着。是这夜空，和这些性都给我生活的充实，给与我生命的希望，给与我无尽的爱，给与我满满的感动。今天，我感恩，陌生的朋友们，我一无所有，我除了真诚，什末也无法给与你们。我在这里唯有感恩付出，感恩收获，感恩生活，感恩生命。我把感恩注入沸腾的血液里，我把感恩写进今天的文字里，把感恩融入对博客的热爱，对你们的真诚中，因为我知道，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。因为进入博客，所以认识了你。一个拥有多重性格且内心荒凉的女子，因为一个无意的点击，用了这里的一片天空。也许跟性格有关系，我喜欢陌生的朋友，因为彼此的陌生会让我感觉很舒服自在。

一直以来，我们都以朋友自居，没有太多的见面，没有太多的语言，甚至于没有太多的联系。我喜欢这样的薄凉，我喜欢这样的往来，朋友只要放在心中，也就足够了。不想说太多得好听的话，不想说太多地感动的语言，不想说太多的文字，只是淡淡的一句，认识你真好！很多的时候，只要你记得，我们是朋友，也就够了。我也会一直都记得我们是最真挚平淡的朋友，你和我，心连心，在一起。

我和你，心连心。一拥而入的朋友们，让我思绪的小船，就这样荡漾着，荡漾在美丽的塞纳河边，我心中美丽的少年，就在河的右岸，那里风云寒笑，在哪里有温暖的阳光。在这梦幻般的空灵中，热烈的鬼魂啊，飘荡在湛蓝的上空，看着那些心花的声音附和着水的波纹，向岸边荡来。一波眷恋，一波追寻，一波痴情，一波守侯，冲撞着那泊在清凉里的闲逸的小船。

我仰着头，看着蓝色的天空，看着满室的花香，心中所有的阴霾都不存在了，身体的痛苦也逐渐的消退。尽情地享受阳光柔和的温度，蓝色蝴蝶轻轻的在我的面前飞舞，我娇柔的伸出自己的手指，她意外的停留在我的指尖，久久的与我对视，美丽的翅膀扇动着，触角微微颤动，仿佛我们早已经相识多年。

我轻轻的笑了，记得我原本也是一只蝴蝶，一只在昨日暴雨中穿越了沧海的蝴蝶啊。就这样小心翼翼的，不忍心打搅她，静静享受这一份幸福，我可以确定，我是幸福的，她也是幸福的，因为我们都是最美的蝴蝶为了彼此作了一生的停留。

风中传来一抹清爽舒展诱人的浓香，风中的一缕芬芳摇曳迷醉的心香，沉醉在花香中的我，释放我轻柔的心情。淡然悠远轻的心事，在尽展的柔情眸间，一颦一笑融为淡淡的意境，在季节的更迭中遐思。你们几个人，都是我最好的朋友，网络里最 大的收获，最宝贵的财富，你和我，心连心，在一起，在一起。

我和你，心连心。<莱芜博客>，我跟你心连心，我跟你，在一起，在此之前的一段的日子里，我因为身体的原因，不得不离开了你。我相信，你最懂得我的痛，我的苦，我的爱，我的快乐与生活，你是我此生最美的邂逅。

你是叶尖上，一滴晶莹璀璨的露珠，在阳光下散发着诱人的光洁，诱惑着这颗不安的心。我在每个夜晚，就这样触摸着键盘，码下一个个带着温度的字码，在你的在一纸素笺上，敲打属于我心情。你是一朵云，一个偶然投影在我的心湖，从此给我的生命烙下永恒的痕迹。

生活中，太多的敏感的驿动的梦一样的情绪，我用文字把简单的生活，在这里化作充满诱惑的精灵。文字是最古老最浪漫的东西，对于我这样一个女子来说，她已经化为生命中的不可分割的一部分。我把心里的那些闪亮的，无人理解的东西，悄悄的，对着你，缓缓的倾诉，让它成为这个角落里，熠熠生辉的宝石，幽暗中，静静散发光芒，尊贵的光芒。

时光的滋润中，今天，我敲打这些文字，身体很疼，心中却满满的漾着幸福，写些文字，让自己慢慢平静下来。这些闪着情感之光的文字，也许永远不会被别人理解，内心的情感，它到底有多深，也许永远不会有人知道。透过八月末的阳光，我让自己的把你打湿，那是一滴真实的泪水，一滴悲痛的泪水，一滴幸福的泪水，轻轻的滑落，莱芜博客，你和我，心连心，在一起！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：八月，温热。为你，为我，想要写下一些美好的文字，中就因为笔端瘦弱，执不动那样的繁华。调养中，陆陆续续还有朋友前来探望，或者是一些电话里的问候，我只是傻傻的浅笑，说自己已经好了，不痛了，心中有一抹抹的温暖。我知道，我在书写文字，你在我的对面相伴。

昨天，医院归来。经过两天的强烈要求，医生终于勉强答应了我的出院要求。伤口，依旧会痛，一周后要去医院拆线。一场手术，让我医院里，看到了生命的脆弱，我深深地感到活着就是幸福。

朋友们的问候，安慰，还有悉心的照顾，让我感动不已。病痛中，我感受着亲情与友情的滋润，一句发自内心的关怀，一句情真意切的问候，我无法言说自己的感受，那该是怎样一种温暖，支持和鼓舞啊。

知道我电话号码的朋友们，不停的拨打我的手机，问候我，安慰我。知道我求求号码的朋友们，在我的求求上，给我留言，鼓励我，给我力量。（手机在医院上网，有一个朋友求求看到我，我惊我手术未愈，却在上网，竟然亲切地喊我蜘蛛）知道我博客的朋友们，在我的帖子上留言，让我知道自己并不孤单。岁月无痕，真情永驻，感谢你们，亲爱的朋友们，陌生的朋友们，所有的朋友们。

深深的夜，不肯入睡，一切都很安静。网络也很宁静，没有人打扰。很长时间习惯一个人在网络游弋，博客论坛随心所欲，隐约也知道有和我一样深夜未眠的网友在线，可是，已经提不起和谁聊天的兴趣。

曾经那样的热衷于博客，感觉哪里有我的心，在那里我不需要掩藏，也不需要伪装。它或者不漂亮，简单朴素，一如平凡的自己没有太多的文化，没有更好的文采。只不过，它承载着我的点点滴滴，那些开心的片断，那些伤心的泪水，都静静地放在那里，一天天逐渐埋藏的岁月尘风里。

此时此刻的面对，竟然也感觉苍凉，好像人已经逐渐的只剩下了一个颗麻木的心。一个人孤单的浪迹与此，有些事不愿细细的想，有些路希望能永远这样走下去。秋天刚刚来临之际，我却真的感觉整个世界已经沦陷的残缺不全了，生活竟然不在绚烂灿美。

看着夜一点点地深邃，感觉此刻的心更是一片惨然，远处的天空格外的蒙胧，始终都是灰褐色的窒息把人笼罩，也罩着人的整个灵魂，透过卷起的竹帘窗外风景惨淡，身处夜的黑暗，让我感觉自己的渺小和微不足道，沉重的黑色吞噬了我所有的视线，让我感觉是万般的无能为力。有一种想要哭的冲动，却被凝重的黑色压挤着双眸，唯有心跌入低谷，尤凄凄的可悲味道，伴着浓郁的孤单无助。

就这样不知不觉，夏天的背影渐行渐远，几度秋雨潇潇，天渐渐便凉了夏天过去了，秋天来到了。秋天，流水般的日子从指尖滑过，收获了几多，失落了几多，已很难分辨清楚。秋天，不说播种，不问收获，只想要静静的，终止红尘纷扰，善待自己，不作秋悲，不作怨叹，生活是苦是甜，唯有心知。

明天，我要迎着季节的阳光，明媚的微笑。在凌晨里我暗暗的期许，在深秋我会绽放我生命所有的精彩，在下一次与你相逢的那一刻，我会用自己的绝美赋予生命的另一种颜色。

夜，一切归宁。风凉，心静，握手在心，半晌沉吟，良久相对。我的思想睡着了，我的文字醒着，开始为自己祈祷————————让一切都成为无言，只愿一切安好！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：2008-8-19，我开始虔诚的为自己祈祷。我祈祷幸福和永远相守，我渴望平安跟顺利！

一个无意间，看到雪小禅的鸦片香。读后，有悲悲切切的心痛，那些爱情故事的里面的喜悦和悲伤，在顷刻间把我淹没。总让我想起那个年代，那个时期，那个时候，想起徐志摩，想起他的那句话：得之，我幸。不得，我命。

后来，说起徐志摩的时候，难免会有一种同情和感动。他，那样的执著，冲破世俗，舍弃安宁，遭人唾弃，众叛亲离，为的就是一个女子的爱情。或者，他可以放弃的，是的他完全可以放弃，在他的身边有梁思的神情款款，而完全没有必要为了一个交际花陆小曼，让生活改变了原来的模样。如果换了现代人，估计也不会有这样美好的爱情故事的演绎。

人人同情徐志摩，因为他对爱情的付出而感动，却少有人可以站出来，为陆小曼说话。其实，陆小曼为了一个爱自己的人，毅然的离婚，徐志摩为一个懂自己的女人奔波，即使他们的环境不同，消费不同，可是我们谁都不能否认，他们的爱情。一个女人，曾经那样奢华的生活，终究为了爱情，她放弃了一切，甚至以生命去争取，她用情之深，也许永远不是你我可以体会的。

看过太多的关于徐志摩的评价，世人在欣赏他的那些诗文的同时，也评价着他跟三个女人的故事，其中最多的，就是对陆小曼的谩骂。很多人都在说红颜祸水，都说是她毁了他，我不知道该如何去说 ，毕竟爱情是两个人的事情，后来这些人们太客观，太理智的这些思想，好像跟爱情关系甚远。也许着时光悄然褪去，对陆小曼的一切的不公平会慢慢的转变，这个曾遭千夫所指的女人，也应该得到一个客观地评价。

北京奥运，让我们期盼了太久，向往了太久，当北京天安门上的那倒计时牌为零时，全世界眼睛都在仰望，中华民族，百年梦想终于成真。无限涌动的激动萦绕着每一个中国人的眼睛，幸福与自豪浸透着我们的身心。今天，你我他共同见证这个伟大的历史时刻的到来。

任在忐忑不安中期待着开幕式的到来的，对于百年奥运的想往，对于向世界精彩展示新时期新北京新奥运的愿望，都让我，对北京奥运出场的第一次亮相，这个开幕式，充满了无限的憧憬。当大幕徐徐拉开，我看到那优美画轴的一瞬间，心灵深处最柔软的地方，顿时被深深的，深深的洗劫一空。在那个瞬间我屏住呼吸，唯恐有一丝的气息掠过，扰了这诗意的创意。

孔子三千弟子儒雅的吟诵，清明上河图的凝重大气，春江花月夜”的婉约怡人，活字印刷盘起伏迭若的表演，还有木偶京剧的欢快表演，这一切，大气而悠久的，所到之处无不体现着我们这个具有悠久文化古国的韵味。

那个神秘而经典的点火方式，让全场为之沸腾，体操运动员，多次夺得奥运金牌的体操健儿，为国争光的天之骄子----李宁手持火炬，如站在世界最高的领奖台般的从容，腾空升起，以矫健的身手，大步地奔跑在祥云铺就的光明大道中，宛如演绎着一个古老的东方故事夸父逐日。

你看那高高地耸立在鸟巢会场的巨型火炬就这样点燃了，华夏儿女们追随着李宁完成了五千年的奔跑，五千年的期待，用充满豪情的壮志毅然点燃了向征着和平与友谊的圣火。这一刻，全场沸腾了，中国沸腾了，全世界沸腾了！远处天空上，我们可以看到中华人民共和国这条巨龙，屹立在世界的东方，散发着耀眼的光芒。

星光璀璨，烟火通明，彻夜难眠，永恒定格在2008年北京奥运会开幕！突然间，有一种感觉，爱上了张艺谋。此情此景，如果你已经把自己融入其中，我相信你也会跟我一样，为张艺谋的才华而倾倒，钦佩，崇拜。他总能把思想的触角，深入到每个人内心最能共鸣的那一处！

不说众所周知的红高粱，菊豆，大红灯笼高高挂，秋菊打官司，十面埋伏，英雄，只说记忆里，很早之前看过得他的也自编自导的电影，古今大战秦俑情。在那个年代，早已经深深爱得上了张艺谋，爱上了他非凡的才华。

故事里的，张艺谋扮演秦朝大将蒙括，他跟皇妃相爱，终究两个人不得不分开，后来烈火中两人双双殉情，生离死别，皇妃把口中的长生不死丹，利用接吻之际，吐如他的口中。在后来的两次轮回转世中，昔日的皇妃忘记了前世的事情，得以不死的将军三度为爱痴狂。

就这样一点点地被张艺谋打动，就这样爱上了奥运会开幕式，爱上了张艺谋。在40亿观众目瞪口呆，叹为观止中，我欣赏他的那份气定神闲，谈笑风生，有几个男人有这样的才情，这样的胸襟，这样的气度！

点燃的北京鸟巢，点燃的心中火焰，此刻同一个世界，同一个梦想。燃烧吧，奥运火炬，这是中国加速度的起点。燃烧吧，奥运激情，这是中国继续前行的动力。我爱奥运，也爱张艺谋，我相信所有的中国人都为他骄傲，为他自豪！~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：说起了开幕式，我毫无羞耻地说，我爱张艺谋。朋友大笑一片，爱在我这样的女子口中，是从来不肯轻易出口的。只不过，今天说的这种爱，竟然丝毫没有半点的暧昧味道，就是那样深深的钦佩，敬仰，爱戴，欣赏。

因为他是我们中国的骄傲，因为他给我们中国带来了沸腾的掌声，因为他点燃了我们的血脉，因为他为我们演绎了永远的经典。他是一棵演艺圈里的常青树，他捧亮了众多的演艺女星，他的才华与勤奋，是不容置疑的。

爱上奥运会，爱上开幕式，爱上张艺谋，爱上他带给我们的震撼，爱上他带给我们的沸腾，爱上他带给奥运的经典的永恒。

晚饭后，出门的时候，天就蒙星的下着小雨。轻轻的走在夜色中，看着空无一人的静谧，我感觉这个静悄悄的世界，此刻完全的是属于我一个人的。耳畔传来的，只有雨嘀嗒的敲打伞面的声音，还有风吹树叶的响动，石壑里，断断续续的，有悦耳的昆虫的鸣叫声。心安静的，开始回味一些生活中的琐碎。

我们每天都有走在网络里，在网络里感受着的各自不同的幸福和快乐，不同的人有不同的需要，不同的摄取。我一直信奉，网络是个神秘的大魔方，他容纳着太多的东西，无论你想到在这里得到什莫，都不是没有可能。

看到身边的朋友，被网络困扰了，郁郁寡欢，我开始有些担忧，原本，就不是多愁善感的人，何以至此。原本一个善心如水的，热烈的人，爱憎分明，热情如火小女人，何以在网络中成了这般模样。我与她，都是喜欢用手指舞蹈的人，她的字文比我更大气，更有一番大家味道，初识她的时候，她俨然成名多年。

时间的转变中，我们渐渐的走进了彼此，在她的身上，我看到了心灵的纯净和丰盈。偶尔的相遇，心总是那样愉悦，几次活动的结伴而行，让我珍惜彼此的友情，我欣赏她的作品，我喜欢她的为人，我透过它的灵魂看到人生的壮美，我钦佩她对生命的真诚和热爱。只是我们平时联系的并不是太多。朋友，我总觉得，需要一些距离才可以更美丽，那种淡淡的温暖，淡淡地想念，应该会更持久。

朋友的焦虑不安，是我无能在这样公然张贴的，当然并不是感情问题，更不是男女关系，应该怎样说，我自己也不太清楚，没有更妥帖的表达。或者，可以这样说，因为网络与生活的接轨，因为某些人，某些事情的发生，出乎了我们的预料，于是我们就变得不开心了。

在我看来，她一直可以算是一个与众不同的女人，虽然不见的样貌怎样的美丽出众，身上却永远的散发一种大家气度，没有一般女子的张扬，没有一般女子的矫揉造作，没有一般女子的唯利是图，也没有一般女子的斤斤计较，也没有一般女人的自私小气，更没有女人与女人之间那种琐碎的世俗纠纷。

像她这样一个女人，一直是我想要得样子，在网络里行走的那种洒脱，我知道也许这永远都是我的，一个遥不可及的梦，所以我靠近她，感受她，仿佛自己也可以变得如此这般。她最近的样子，开始让我有点担忧，当然我知道，一切原本不是她的错，错了的，是她没有更好的调节自己的情绪，让一些跟自己无关的事情，破坏了自己的心情。

网络里，我跟她的样子，属于恰恰的相反的两类人。或者说，我应该是一个比较难以接近的人，记得第一次参加一个活动，有为深资的女文友，无不感慨地说，以来以来，我都以为你是个性格孤僻，心高气傲，难以接近的女人。我笑，我的样子，我自己也不知道，这句话不是敷衍，我说的心里话。

面对网络，我常对网络里的人，包括很多的博友，我会极其冷酷的说，对不起，我不聊天，再见。他们曾笑我，温度可以达到零下7度。我不知道，自己为何这样冷漠，生活里我可以保证我是一个极其随和的人，我有很多的朋友，且并多是10几年至交。

在这里，我面对网络，拷问自己的灵魂，我跟自己说，并不是我认为聊天浪费时间，而是我怕伤害，我想好在网络里，层层地把自己包裹。很多人，面对一个陌生人的时候，她喜欢把自己的感情宣泄，而我更喜欢把感情隐忍。我真得无法面对一个陌生人，去赤裸裸的解析我自己，试图让别人了解我，明白我。

在我看来，情到深处是寂寞，爱到深处是无言，大爱不言，真爱无声。面对一段过去的感情，我无法跟别人倾诉，更不可能去指责那个自己曾经付出的人，总觉得自己是个庸俗的女人，只是如此浅薄的事情，总是不会出自我的口中。如若真地说了，想来也只是隐隐的抱怨，为那段曾经拥有的过去不平。

其实，每个人新的最底处，总会有一块伤疤，会有一种想要埋葬却不断出现的伤口。她会不断地提醒自己，让自己感觉自己输了，自己失败了，我们为之痛苦不堪，却不知道，打到自己的不是别人，恰恰就是自己。我很感谢时光，能够让我穿越漫漫长夜，走向今天的从容，宁静，温和。我很感谢岁月，让我在网络这个浩瀚的大海里，无欲无求，坦然生活。我很感谢世间所有爱我的人，能够让我对尘世充满热爱，依恋和善良。

在网络中，我把爱放在左边，我把情放在右边，我喜欢一个人孤单的奔跑在路的中央。因为，我始终信奉，只要你低调点，没有人会来惹你。网络上的那些陌生的朋友们，请原谅，原谅我的冷漠。只因为，我想让自己在这个网络，行走得从容洒脱，我想让自己在尘世，生活得恬淡平和！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：网络里每个人的需要不一样，注定了每个人存在的形态不一样。有的人功与名利，有的人善交朋友，有的人放飞思绪，有的人爱好文学，还有我这样的一个无聊女子。这就是网络，它囊括着你我他，只不过，我个人总是觉得，对自己的最好的保护方式，就是低调。只要你低调点，没有人会来惹你。

又注：早上，老公在联众打牌，让我出门走走。马路上，我心中牵挂女友，拨打手机提示无法接通，焦虑。一辆银灰色的爱丽舍，疾驰，然后飞快的打了倒车，我有点疑惑，继续走路。

车上男子，拼命的按着喇叭。我抬头，他笑着开始跟我说话：装不认识了？走近，看到是近一年没有谋面的朋友，询问最近公司可好。朋友打着哈哈，说瞎混

朋友送我去女友的单位后离开，跟女友见面开心的闲聊，电话不断地想起，告知美容卡到了。打的，名阁，二楼装修考究的美容厅，拿到了前几日她们欠我的美容美体卡。乖巧的小姑娘问我，既然来了，是否做个护理，我说：深层美容护理卡没有带。还好，她们愿意下一次我拿过去。

一个多小时的护理结束后，我有了昏昏欲睡的感觉，中间记得妈妈来了电话，让我过去吃包子。出门，有雨，很小，空气干净，看着自己穿的运动鞋，牛仔裤，突然有了奔走的欲望。从名阁顺着大路，一路走来，第一次走这样远的路，发现不累，感觉好极了。

回家，进门。看到女友发来的信息：感觉好多了，有朋友真好。

随手回复：开心起来，我相信你。

后看到又来一条：跟你一样多开心，向你学习。

我笑，洗手，一点多了，我感觉自己该吃点东西了。

茶味人生： 身边的朋友喜茶，饮茶，懂茶之人很多。他们多以喜茶为涵养，饮茶为品位，懂茶为修为。而我对茶却从来都是直言，我不懂，不喜，却饮茶，说是饮茶，实则就是糟蹋茶叶。对于我来说，无非就是看着清水中的茶叶旋转，继而变得浑浊，至于其中滋味，并不在意太多。 更多的，我在意的就是一种意境，是人在喝茶时候的惬意与安静，轻呷一口香茗，仿佛人也变了一个模样，从此只做清茗样的女子，多一份安谧与恬淡，轻步于唐诗宋词的委婉清丽，流泻些红袖薰衣样的柔情和纯朴。 茶，没有红酒的强烈，没有咖啡的寂寞，却可以如笑容一般，也会让人醉。每每看茶，不免想起飞蛾投火，蛾与火，茶与水，实质上是一般的奋不顾身的毁灭。茶，明知水对自己的攫取，却仍然表现得那样的迫不及待，义无返顾，没有一点可以解释的理由。是不是因为它渴望那温暖的怀抱，喜欢那柔和的温情，钟情于那些丝丝缕缕的交融。 终究，茶义无返顾的投怀而来，水一览无余的拥抱起来，茶的牺牲，成全了水的至美。从此，它将被饮至无味，这世间多了一道绝顶之茶，这世间少了一捧茶之极品，他们谱写了一曲茶之绝唱！   生如夏花： 早就过了繁华的季节，前几日家中盛开的栀子，含羞，也都逐渐的凋谢的只剩下葱葱郁郁的绿。花，离去，已经完成了他的使命，我开始不再像从前那里悉心的照料他们，我以一种疏远的态度，看他们凭借着自己的本能生存。 好久没有去阳台上，给那些花浇水了。其实不是我故意的不过去，只不过没有了最初的那种精心，花该开得已经开过了，即使我无论怎样照料，也不会有任何的希望与幻想了。每日，阳台上去晾衣服的时候，即使明知道她们就在我的身边，也不愿投去自己的眼眸。我想，如果，花儿如人，定倍感伤害。 而此刻正值夏末，花草对于水分的需要格外的强盛，今日细看含羞，已经恹恹起来，似乎气数将尽，心中不免有些焦虑，即使我不是很在意她的存在，我并不想要失去它。找来剪刀，把那些枯萎的枝叶，一一剪掉，然后抱着花盆，送进洗刷间里，一壶水浇上去，我希望他们可以从新的枝繁叶茂生机盎然。   青丝——情丝： 一直以来，总觉得女人应该具有一头柔和的长发，总觉得只有长发飘起的时候，女人的味道才能缓缓的释放。在这里，我无意说那些短发的女人就不美了，我只不过想要说自己有这样的一个长发情结。 很小的时候，我喜欢看电影上，古装片里，那长发飘扬美女，后来邻居家里买了村子的第一台彩色电视。我记得很清楚，那一年热播84版的神雕侠侣，比我们大5岁的姐姐，帮我们一群小女孩子，散开了头发，扎上了粉红的纱巾。我们开心的雀跃着，心头甜甜的，好像自己真地变成了剧中的小龙女。 从那个时候，我就爱上了长发，幻想着，自己可以变成拥有一头长发的女人。一个念头就这样延续至今，几经的周折，在一段无知的青春年少的日子里，它们不断的变长变短。走到了今天，终究可以释然，一切都可以不去在意，唯有这一头的秀发，永远的，再也不会丢失。 发，无论怎样，不得不承认，终究与情有关。少女时代，有一个这样的梦，希望自己可以拥有一头柔发，轻轻的伏在心爱的人怀里，如水的长发垂落在爱人的膝上，爱人的手在发丝间柔和的穿梭。在每一次微歪脖颈之时，长发便浮前飘后，不经意的掠过爱人的胸膛！这样的一副消魂的图画，描摹了少女时自己对爱情的全部注解。 外面的空气渐渐凉了，有隆隆的雷声响起，雨开始拼命的坠落，凉风一丝丝渗透，浸染，屋里变得惬意起来。突然想起，自己的踏板听到了楼下，匆忙的下楼，把车推进屋里。屋檐下，一对情侣装相互依偎的身影，是雨天最亮丽，最动人的风景。在这个物欲横流的时代，爱情早已成为奢侈品，像他们这样用身体为彼此取暖，此刻看来是多么凛冽的姿势啊。 我的心温暖地笑了，至少有这样一种温情，的的确确的存在，就是我们的身边。心底最深处缓缓的滋生了一种情调，与思念有关，滴答滴答，幽怨起来，心里那条河，瞬间涨满，迢迢流去！ 文不成文，不知所云： 近来，心情有些浮躁，甚至于感觉自己常常无法触摸生活的本质，手指间的文字流露出来的，难免潦草轻浮。常常在矛盾中，开始不断的挣扎，尽管我自己也不知道是否真的具有某种意义，总想要改变一种习惯，一种自己极度奢侈的习惯。 每天早上的一个习惯，已经变了生活的一种开始，就像是演出之前的序幕。我开始不断地想去修正，因为我开始担心一直延续而去，会成为自己的需求，旁人的负担。缠绕，窒息，负担，我希望自己可以释然，我渴望自己是个知足的孩子，可以无欲无求的生活，可以为一句话的甜蜜高兴半天，可以傻傻地等待，学会对生活木纳的一无所知。 天气是善变的，一会晴空万里，一会阳光高照，一会又是乌云密布，现在已经是电闪雷鸣了。几天如此循环，让人心有些惶惶不安，我不知道，是否在某一个瞬间，真地会大雨倾盆。对于雨，我总是心生欢喜的，感觉它是有灵气的东西。雨总可以润软我的心，让我感觉自己像个乖巧的孩子，可以静静地聆听着你潇潇如雨般的男儿情怀，我也会轻轻地投入你的怀，为你拂去那额头的岁痕和心灵的沧桑。 在这样的雨中，人跟雨一样的放纵不羁，或者也可以是一种让人销魂的温柔。阴郁的天，心情难免摇曳在淡淡浅浅又带着幽幽柔柔的世界里，这一切关乎些风月，关乎些世情，有点梦的甜蜜和忧伤，有点夜的温静和恬淡，还有一份对远方的思念。       注：人生一世，草木一秋，来也匆匆，去也匆匆，我把文字当作生命的痕迹。当有一天红颜老去，许多敏感的，驿动的，梦一样的情绪，多年以后再细细的看，这些片段也许就会变的暧昧不清，连自己也已经不知缘起了。会怎么想也想不起，那究竟是为何在某一个瞬间，有了所谓的那些情绪。 其实生活里很多生活的东西，就象流水，如果顺其自然，它就会流的无影无踪。当自己随意的不在意生活中的每一天，每一个瞬间，什么也不写不记，时间过去之后，就连那些情绪，也会完全地流走，不留痕迹。 应该说文字之于我，是一个有生命的精灵，充满诱惑，也许生活中的我，充满了平凡跟平淡，而在纸上一切可以变得如此美好而精致。我想，我的心，就是一本厚重的书，永远也不会写完。

行走在秋的怀抱里，行走在秋的网络中，我依旧跟每一天一样，幸福的生活着，为了我爱的人，也为了那个爱我的人，我每天都开心地笑着面对生活。很多朋友羡慕我，她们说喜欢我这样天马行空，自由自在得潇洒随意。

看着朋友每天忙碌的工作，我总会想起自己十年来的兢兢业业，还有那些车间里曾经洒落的汗水。我不说，也许永远没有人会相信，我的专业是装配钳工，在车间里钳工几乎需要样样精通。记得那个时候得自己，铆，焊，车，铣，刨几乎样样都需要天天接触，并精通一二，从只懂皮毛专科生到成为一个资历十多年的老师傅，我太懂得那种艰辛。

若干年后的今天，终于我抖落一身尘埃，回归田园，闲赏庭前花开花落，坐看天空云卷云舒。在朋友抱怨的瞬间，我回首曾经的拼搏岁月，一路撒满芬芳四溢的鲜花，一路结满沉甸甸的果实，心中真的是那样的自豪，有那样的一段经历，虽然艰辛，但会因此更加珍惜生活。

不再为工作的艰辛奔波，成为幸福快乐的小女人，我开始拥有一种自由随意不受人约束的清闲生活。不上班的日子，有太多的时间供自己支配，不做事的时候，任意的挥霍自己的生命。就这样我开始让一些文字从我的指尖流淌出来，我把自己藏在了文字里，网络中。我想让自己在这里舞台上跳出最绚丽的舞姿，闪耀最夺人的光彩，赢得最热烈的掌声。

就这样一个平凡的女人，一个内心深处，不甘于寂寞，不甘于平庸的女人，在这里有了自己的光芒。那个飞扬跋扈的霸道女子，在这里变得温婉可人。那个横冲直撞的任性女子，在这里变得无比虔诚，双手合十。那个不拘小节的率性女子，在这里变的多愁善感，楚楚动人。那个爱慕富贵的虚伪女子，在这里变得执拗寡欲，坚守一份清冷的寂寞。

网络中，我喜欢这样的把自己深藏其中，让自己以自己最喜欢的样子展示。有朋友很直接的指责我，他说我的文字像包装精美的巧克力，刚吃似乎不错，但多吃几粒就倍感腻味，且有些无病呻吟之态。听话让我有些许羞愧难当，仿佛被人当众揭穿虚伪面目似的，一时语塞，无法为己辩驳，毕竟我自己也深刻感觉到了这一点，偌大的一把年龄，却天天在这里敲打一些卿卿我我的文字，自然难免的心虚。

原本，我就是个无聊的女人，敲打只不过就是我无聊的消遣。就跟我没有文化一样，我的文字也不可能有太多的造诣，我的文笔自然也就注定了俗不可耐，这一切注定了文字的苍白无力。其实，我并不在乎自己的文字有多大的可读性，有多少的文学性，这些对于我来说，好像并不是太多的意义。对于我来说，我只是喜欢书写的这个状态，我思想所致，圈子有限，文化不高，能力一般，自然不可能写出一些有深度的东西，也不可能写出一些极具文学性的作品。这些自哀自怜的文字，其实不过是小女子的一种通常的文字风格，也是一种心理特征，和一种自我的满足吧。

行走于网络中，行走于文字中，我一种天马行空的姿态，不肯与任何人接近，也不与任何人沟通，这不是我的孤傲，也不是我的自以为是，或者自大，相反我一直觉得自己是一个亲善力极强的女人。我喜欢朋友，我热爱生活，我珍惜每一个身边过历的人，我把朋友看作是一生一世的美好。

当然，我不得不承认，我跟常人一样，也有虚荣心，也有无法摆脱浮躁与虚名的追逐，每当看到自己家里冷冷清清，别人的家里门庭若市，我也会有深深浅浅的失落。只不过，我更懂得，我需要沉默，我需要把自己藏起来，只有这样，我才有可能更好的，让自己随心所欲，只有这样，我才有可能，让自己肆无忌惮的敲击键盘，只有这样，我才有可能，让自己手中的文字更流畅，只有这样，我才有可能，让自己拥有一份闲适的心情和优雅从容，淡定自如的生活！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：面对网络，我对自己最大的要求，就是把我自己藏起来。两年来，看这太多的朋友来来往往，她们的名字由陌生变得日益熟悉，有了属于自己的温度，后来经过漫长的一段时间，渐渐的变得模糊，生疏。由陌生，到熟悉，最后又回到了从前，我对她们的认识，仅仅局限在一个名字，而她们对于我来说，同样与此。这就是网络，属于我自己的，想要得网络的生活。

又注：今天，被人从网络里揪出来了。有一点的不适跟紧张，有一点的惊喜，还有一点的好奇，更带着一点点地满足。晨练，路遇小区某女子，同行的人都亲切打招呼，于是我象征性的点头。后来女子坦言，我知道你是与爱共沉沦。

此话入耳，我几乎跌倒。生活中，几乎没有人知道我的网名，就是身边的亲人，朋友，也就是看过我的基本杂志上的小说，知道我的网名叫做爱若鸦片。

今天，忽闻认识我，而我却竟然一无所知，怎能不感觉奇怪。攀谈之后，得知，女子与我弟弟一个楼，我们同住一个小区。两年来，她一直坚持看我的博客，文字中，总会涉及一些生活的蛛丝马迹，久而久之，便有了对号入座的感觉。5月份的烟台之行，回来难免有些得意忘形，发上了一些孩子在海边的照片，尽管都是侧面，但是熟悉的人自然一看就知道了。

对方，有点不好意思地问我，是否介意。我摇头，故作大度的说无所谓。其实心里混合着，太多的滋味，一时间竟然不知道该如何诉说。我不得不承认，首先我很高兴，虚荣心得到了极大的满足，毕竟有一个陌生的朋友，这样默默关注自己，并且两年来，从未间断，这对于我来说，是一种莫大的荣幸。今天，她可以从网络，找到生活中的我，并且我们就在一个小区，我们生活在同一个圈子里，这不能不说，是一种缘分。

当然，也有一点的不是滋味，一直以来，感觉自己隐蔽得很深刻，从来没有想到今天，会暴露于网络之外。第一次，被赤裸裸的，这样站在生活中，有一点小小的不适，除了紧张还有一点点的羞涩。当然，还有一点点地忧心，我在想，网络中的，自己的样子，是否会影响生活中自己的形象。别人是否因为看过我的文字之后，会对我有不公平的评价，或者不正确地了解。

我想，我的文字，是否每个人看过的人都可以看懂？我想，我的思想是否每个知道的人都可以明白？我想，这一切，就机缘，是巧合，是必然，是意外，我想，也许我真的不用想这样多，其实，也许这就是生活！

再注：生活中，我也不知道自己是个怎样的女子，我喜欢依窗听雨，挑灯看花；我喜欢踏雪寻梅，水边放歌；我喜欢掩卷沉思，轻吟浅笑；我喜欢托腮遐想，柔情似水；我喜欢淡泊明志，宁静致远：我喜欢心简如素，温润如玉。不要问我到底是什莫样，其实我自己也不知道，也常常会感觉莫名妙，不过我觉得自己应该是一个性情女子，一个时常蛮不讲理，鬼灵精怪，让人哭笑不得小女子。

当太阳拉长了我的背影，当我在夹杂着电闪雷鸣的夜色中行走，一些思绪开始散乱，一些身边的人开始一点点地在眼前浮现。在奔走中，我感觉到虚幻和飘渺就在我的身后，追逐着我凌乱的脚步，回忆和憧憬不停的撩拨着我本已不宁的心绪。

记得第一次走进网络里，带着好奇，新鲜，欢欣，犹豫，执着，放纵，痴迷，缠绵，我把属于我的情感，一点一点地融入我的文字里，我的生命里。就这样迈着微醉的脚步，漫步在网络里，飘忽在文字中。

去年夏天，也是这样的一个日子，我走进了你们，第一次看到一张张亲切的笑脸，一个个熟悉的名字，我有点不住所错的站在那里，神情恍惚，我不知道自己是否应该与你相见。我不知道网络这个梦，在我与你们行走于生活中之后，我的文字是否可以依旧陪着我的心，走过一程又一程。

网络，也是一种生活，在这里有你，有我，有她，有我们，有她们。在这里有太多的感觉在心里翻腾，太多的不舍在梦里频频，太多得无法割舍的，无法倾诉的东西在这里得以张扬。不是我不想珍惜那些相识和相知，不是我不在乎那些宝贵的友情，每一次走进他们，我都可以倾听到心的真诚。我跟自己说，我会珍惜每个人的笑容，我会感激每个朋友的友善，我感谢你们让我在这里拥有一份美好的感觉，一份愉快的心情，我觉得真的很幸运，认识你真好。

不知不觉中，我们相识的时间很长很长了，但我们真正相识的那一刻开始，是在秋高气爽的日子里，应该是这一次才让我开始有了彼此的记忆，这是我在以后的时候不止一次地听你说过的话。在网络里，我只不过是一个新人，而且我不具备一般人的谦虚和好学，我自己知道，我就是一个自以为是的小女人，面对文字，我是那样的浅薄，狭隘。

你总是用和蔼的语言，用你成长的阅历，不断的鼓励我，让我的一路充满了阳光。每一次活动，每一次采风，你总是不忘，给我通知，让我在跟大家的交流中，大脑丰富了，视野开阔了。看着大家，看着忙碌的你，心里，我有一丝地感动。

曾经的朋友，曾经的文友，在这个漫长的，酷热的夏天里，已经很少见面了。有的,是淡出了。有的,是找到了新的喜欢的地方。有的，是无声无息的就这样消失了。你们在某个夏日里，正午时分，就这样出现在我的面前，依旧是那样和蔼的笑着，仿佛我们一直没有分开。

就是属于我的网络生活，别样的网络生活，这也是一种温馨的网络生活，有友情的网络生活，网络有你，真的美好。就这样让我们手牵着手，走着彼此陪伴的路，就这样走过每个时光，记录下你我的快乐。

今天，你又一次的，用一种良师益友的姿态，要求我修改文字，我轻轻的敷衍一句自己不会。令我没有想到的是，你说亲自帮我修改，你让我为自己的惰性，感觉惭愧。感谢你，你对我的帮助，你对我的爱护，和你对我的那种培养，尽管我知道，也许因为我性格上的偏执和独断，早就注定了，我永远都不可能做到你想象中的样子，不过我还是要在这里感谢你，真的，谢谢你。

你在人群中从不张扬自己，犹如一棵无奇的草，虽然没有娇艳的色彩，却有自己独特姿势。也许你没有渊博的知识，没有丰富的内涵却可以征服了身边的人，无论高傲的人还是愤世激俗的人，他们无不佩服你，欣赏你，是你的谦逊让周围变得和谐。你像是一个挚友，一个兄长，一个知己，一个良师，温暖了我。不，应该是，温暖了我们。网络生活，有你相伴这样走过，是我们最应该感觉珍惜的，这是上天的馈赠，是对我们大家最好的眷恋。

感谢你，想要感谢你的话，已经不知道该如何去说，没有太多的语言。即使面对面，也从来不肯把一个谢字说出口，今天在这里，只说一句话：一路上有你我很幸运，我只想让我们的这分友情，永远的延续下去！~~~~~~~~~~~~~~~~~

注：其实我不是一个聪慧的女子，也不是一个美丽的美人，那些跟我接触，或者看过我文字的人，常会以美女或者才女恭维，我只能无奈的苦笑。总觉得，自己是一个自卑人，所以喜欢故作自傲的样子，在生活中得自己，就是一个无知的孩子，对与错，好与坏，舍与求，我都不能确认，因为往往我所坚持的东西，到最后总是会被人认为是幼稚可笑的。

在这里，我要感谢网络中的那些朋友，那些前辈，那些帮助我，爱护我，赏识我，栽培我的人。尽管，我不会说太多的，动人的词句，但是我知道，在今后的岁月里，友情会像一条干净透彻的小河，涓涓的流淌着，慢慢地滋润我的心田。

生活因你，一路充满阳光。生命因你，不再畏惧风雨。谢谢你，谢谢你与我相伴走过。

从万物复苏的初春，到生机勃勃的盛夏，从神秘遥远的雅典，到赋予传奇浪漫色彩的中国。奥运圣火一路踏青而来，带着世界人民的祝愿与祈盼，带着中国人民的热情与向往，点亮了无数炽热而殷切的眼眸。文明和平的圣火一路奔跑，一路相传，让我们期盼了太久太久。

从1984年，当新中国第一个代表团步入洛杉矶奥运会的主会场时，美国的解说员代表全世界发出了惊叫：“中国人来了！”到20年后，在我们中国人的家门口举办奥运会，这是世界对中国的信任，也是中国对世界的奉献。

今夜，世界的舞台搭建在中国，今夜，五十亿双眼睛定格在北京，今年，无数双蓝眼睛，黑眼睛，跟我们一起屏住呼吸，看着龙的子孙尽情的表演。这是属于我们的2008，这是属于我们的北京奥运！在奥林匹克的历史上，终于有了我们的古老中国的鲜活身影，在鲜艳的五环旗上，今天终于被涂上了一笔鲜亮的中国红。在这个赋予着五千年古老文明的国度里，氤氲成一部厚重而意境悠远的历史，从浓墨重彩的古老文明里，走出来，呈现在你我面前的是现代与古典完美结合的新北京。

你听那，清脆激越的童声，轻轻唱起《五星红旗迎风飘扬》，那里可以看到五十六个民族的稚子，簇拥着五星红旗，轻盈而沉稳地走过广场，走过时空的隧道，走向星光璀璨的前方。你看到了吗，那红旗升起来了，全城灯火阑珊，寰球目光闪闪，漫天的星光灿烂，会聚成千万道光彩，投射出光彩夺目的五颗金星。

让我们一起，唱起我们中国的歌，用最激扬的声音，托起我们中国的旗，丝毫不要掩饰心底的激情，就这样动情地放声高歌，让世界欣赏华夏的图腾，让宇宙充满我们骄傲的歌声。今夜，星光灿烂，今夜，礼花满天，今天，风起云涌，今夜，如梦如幻，今夜，你我同在，今夜，注定无眠。

奥运圣火，终于来了，他牵动着每个人的心，它被神圣的传递着，传过每一个人的手中，从许海锋到高敏，李小双，占旭刚，张军，到陈中。全场一片的寂静，世界人民屏住了呼吸，每一个国家，每一个城市，每一个人群，每一个家庭，每一个电视屏幕前，每一个凝住的眼眸里，都在静静等待。

等待着，等待着，世界的目光聚集在他的脸庞上，李宁，这个享誉世界的体操王子，腾空而起，飞身直奔天外，那里，星光璀璨，那里，礼花烂漫。他在奔跑，在祥云中奔跑，如逐日的夸父，执着人类的文明圣火，飞向太阳，飞向光明，飞向美好的明天。

我们今天欢聚一堂，同一个世界，同一个梦想，同一片蓝天，同一个追求。我们怀揣同一个目标，跨越千山万水，到达这个奥运的舞台。滚烫的，五千年的血，一点点的沸腾起来，2008年8月8日，这条东方的巨龙雄吼震威，腾飞在世界的上空。此时此刻，黎明从皴裂的岩缝深处喷薄而出，九百六十万平方公里的黄土地上，翻开了响亮的序言：中国，加油！

今夜无眠，喜迎奥运，仰望奥运，企盼奥运。今夜，我们见证历史，我们骄傲，我们自豪，因为你我都是中国人！~~~~~~~~~~~~~~~~````

注：8月8日，奥运会，上午老公打电话回来，说是单位取消了原有的应酬，理由是集体回家看奥运直播。老公说，吃饺子，看奥运。我匆忙的下楼去置办，缺发现肉已经被抢购一空，只好去银宝。看来，奥运，真的是个盛大的节日，在这里，敲打文字，作为纪念，多年之后，看到此文，可以感知今时今日的心情。

连日来，因为奥运，自己也开始了大量的户外运动。几天来，在家里的时间越来越少，每天下午都去游泳，从一点三十分开始一直到五点三十分。把大量的防晒霜涂在脸上，脖子上，胳膊上，后背上，好像效果并不明显，人给晒黑了，不过却感觉非常得开心。

水清澈透底，带着淡淡的消毒药水的味道，人在水中轻盈的游曳，像一条欢快的鱼。或者，一动也不动，静静的浮在水面上，感受着人与水的和谐。水上救生员，不断的吹哨，我就会对大家说，有人违章了，在这里我把他当作了交通警察。他高高的，坐在太阳伞下，指挥着游泳池里的人，随时的排除一切不安全的隐患。

黝黑的肌肤，被太阳晒出自然的光泽，这是只有长期在水边才有的魅力。哈哈哈，突然想到一个异性朋友的一句话，他说被太阳塞晒得黝黑的肌肤很性感，女人如此，男人也该如此吧。想到这里，有点开心，不怕自己黑了，跟他们比起来，我好像还需要继续努力。

哈哈哈，莱钢游泳池，环境优美，价格低廉，成人五元，孩子两元。欢迎广大博友一起前往！~~~~~~~~~~~~~~~~~~此广告，长期有效。

清晨收到一个简单的信息，祝你七夕节快乐！

又是一年的七月七了，其实我早就知道，几天前就有朋友陆续的发来祝福的信息，言辞优美让人心动。现在七夕，还有另一个叫法：中国的情人节。我一直很喜欢这个日子，在别人没有称它为情人节之前，我就喜欢上了一天。

我不知道，当爱情在世俗中变得越来越浮浅，纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度，金风玉露一相逢，便胜却人间无数，这样的诗句，会有几个人可以认同？柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？谁还会为了一次相见等候365天。如果可以选择，谁还会愿意放弃当自由自在的神仙，去苦苦守候一个诺言。我想，恐怕一切的美好，一切的梦只能来自于这个传说，在传说里爱情可以变得如此美好，在美好里爱情永远不会变老。

人一天天的长大，苍老，也就看惯了人世的聚散，遭遇了人情的冷暖，对于永远这个词已经漠然。生生世世不过是痴人说梦罢了，寻寻觅觅走过很多路，经过很多的人，到头来终还是面对冷冷清清的自己。纠缠的心事，无望的感情，堆积成一颗苍白无助的心，盛载着无尽的悲凉。千年不变的唯有那个传说，化成满天璀璨的星斗点缀着我们的心田，有多少人在这一天的夜空下，对着良辰美景合手祈祷脉脉深情。

那一天，你偶然的走进我的心扉，将我的心用泪水、忧郁、别离、聚散、温婉层层包裹，掩盖了我原本庄重、肃穆、成熟、稳重、平和，挺拔的最真实的本质。尽管我始终都相信爱情是神秘的，没有多大的可比性或者可读性，可我依旧在挣扎不满中度日如年。我的七夕，我的梦，我的七夕如梦，但求人间朝朝与暮暮，不求牛星汉女成仙路。

又至七夕，一年一度，良辰美景，鹊桥上牛郎织女喜泪决堤，彩虹桥一侧，有情人相拥诉离别。月下没有你我携手漫步林荫小道身影，听不到山盟海誓，捧不到相思的山泉，缠绵的风景与我遥不可及，情感再也不能溢出浓郁的芬芳！

夜，一个来奔走，不知道疲倦，没有休止的行走，黑暗在心中是最完美的色彩，它可以蕴含太多的无奈和怅然，可以去容纳和安抚着脆弱、沉重的心。把心放在黑夜里，低眉敛容，在自己的世界里，寂寞的行走，寂寞的微笑，寂寞的沦陷。

对着夜空，梳理着黑色的头长发，一点点地把它们缠绕成髻，别在脑后，缓缓展露笑颜。许多时候，生命都是寂寞的，一如落叶纷飞时独自伫足，风满西满时独自吟叹，若干年后，如果你依然记得我，当回望走过的一切的一切，我希望它们依然是美丽无比，令人心仪的。那末，我可以知足微笑，因为生命中有你相伴走过，世上那个那些纷扰，我会只当它是一缕清风，让它款款来，款款去！~~~~~~~~~~~~~~~~

注：无聊的时候，总有一种习惯悠悠然而至，电脑前，书桌旁，甚至斜倚床上，手上一杯香醇浓郁的咖啡，眼儿的失神，顺着清香飘散而去的，那是无尽的怀想。有多少希望，多少幻想，于情于爱融入着褐色的液体里，缓缓的释放着淡淡的苦涩，浅浅的甜味。

在某个转年之间，忽然就想起了海子，还有海子的那首绝唱《面朝大海，春暖花开》，从明天起，我又该何去何从？洗衣、做饭，菜市场跟家里，两点一线，面朝苍白，从此我把自己冻结。

多年以后的我，依然，是老习惯，一杯咖啡，伴思念点点。纵然，你已远去，那样决然地，远远离去。我站在原地，不肯离去，看不见你的身影，听不见你的声音。我伸手，空托一尊心的影塑，泪，酸涩，盛起委屈溢溢。

只不过，是我开始有点害怕，我不想自己成为他人的包袱，我不想自己成为别人的负担，因为我受伤后，他的承诺，他说一定无论在任何的环境，都会接听我的电话，这句话并不让我喜悦，也不能让我开心，相反，我开始觉得压力越来越大，我每一次打电话的时候，都会想自己是否会影响他。

因为有这样的想法，电话反而打得少了很多。每天，我一个人在这所房子里走来走去，清晨的时候，我给自己泡一杯普洱茶，让自己在香气四溢感受生活的清淡，仰望苍穹，我看到天边尚未下坠的星辰，想到自己望穿秋水地守望，心中回味着那坚如磐石的执著，有时也不免流下泪来。

夜晚，在微暗摇曳的灯影里，我坐在那里，把心中藏着的狂热和深情点燃，让一杯咖啡的氤氲在不停的导引着我穿越那些心际得低诉，触摸那些尘封的过往，跌入那一份难忘的温情里。咖啡的颜色与味道有意无意的扯出了我心中那一缕缕惆怅，滚热的咖啡，我掩饰的咽下，灼了我的喉，灼了我的眼，泪盈了目。

为了可以让自己更开心的生活，我刻意的调整了自己的生活习惯。在每一个清晨与夜晚，我开始在附近的公园里散步，日子久了，我竟然爱上了这样的一种闲适。公园里，每天晨练的人很多，美好的一天就从这里开始，大家在每个清晨相聚于此，相互打个招呼，点头的，然后匆忙的擦肩而过，忙着自己喜爱的娱乐项目。

我一个人也不认识，不过时间久了之后，我常会看到熟悉的那些面孔，尽管不曾说话，每每看到也难免心生愉悦。人群里，有一个女人，每次都会牵制着我的目光。她长得并不是那种倾国倾城的美女，也没有光艳照人的魅力，只不过她看上去，让人很舒服。优雅的得体的装束，适中的身材，温和的面容，她的一个动作，一个表情，一个眼神，一句话，都会让人感觉不同。在她的身上，有一种简约的不同，长眉细眼中透着一种悄然和从容，我想她一定是善良与温柔的。

我不喜欢主动地与人接近，或者搭讪，尽管我承认跟面前的这个女人和有眼缘，尽管我们，每天都会在公园里相遇，不过我们从来不曾说话，因为无论怎样，我们都是陌生人，每天早上擦肩而过的陌生人。我们在这里匆匆的相聚之后，各自开始了忙碌的一天。

后来，事情发生了很微妙的转变。那是一个清晨，那天我依旧跟往常一样的出门，公园里跟每一天一样，人很多。可是谁都没有想到，突然之间，天就变了，雨哗哗的下了起来。我看着整个公园里，并没有可以避雨的地方，而那些晨练的人，在短时间里一哄而散。

我的腿上有伤，我不可能跟其他人一样的奔跑，其实就是我没有受伤，我也不习惯于这样奔走在雨里。这样的雨，应该很美好，这样缓缓地走在雨中，沐浴着他们的洗礼，应该很幸福，很惬意。我看着空旷的公园，一个人得意地走，我就是喜欢这样的去享受生活，原来只要我们喜欢，哪里都可以是天堂。

突然，我感觉有点不对，好像是雨停了。我抬头的时候，才发现有一柄伞，为我遮住了上空的雨。粉红色的天堂伞，一圈白纱，全部都是手工的刺绣，只看这柄伞，就知道主人是个有品位的，会生活的女人。我看过去，看到她笑语盈盈的说：你这样淋雨，会感冒的。

我看着这个熟悉的女人，她就是我连日来，一直注意的那个优雅的女人。她真得很好看，卷曲的长发，一袭布衣无法掩饰婀娜的身材，一汪澄澈如水的眼睛，没有一丝造作与杂质，让人会情愿掉进她的柔波里再也不愿醒来，柔软小巧的樱唇，嘴角边的笑窝更增添了妩媚。我想，我就是被她的这份精致打动。久久地看着她，我说：没有关系的，我已经习惯了。

这就是我们第一次见面的样子，后来我知道她比我大10岁，就住在我们附近 ，每天清晨，她也跟我一样喜欢出门走走。她说，我注意你很久了，因为你的样子跟别人不一样，你好象对周围任何的事情，都不是很关心。你对一切，都很淡然，你这样的年龄，不应该是这样的，我总是觉得，你经过很多的东西。我看着她，笑了，我说可以能生性。

后来，我们成为朋友，时常相约一起锻炼，一起吃早餐，或者一起逛街。慢慢的熟悉之后，她跟我说，那天在雨里，她是情不自禁的靠近我，她说就是觉得，我需要别人的照顾，需要一种呵护，而当时看到我在淋雨，她就那样自然的为我遮风避雨。

就是这样一个女人，我没有想到，因为她，改变了所有的事情。可以说，她在整个故事中，是个相当重要的人物，只不过让我没有想到的是，生活安排她这样出场，这样的出现在我的面前。我这样说，你一定知道她的谁了，对，她就是展清波的妻子李黎。其实我也一直不知道，在我们后来逐渐熟悉之后，我们的接触越来越多的时候，有一次我们一起去逛街，她那钱包刷卡的时候，我看到了他们一家的合影。照片上这个幸福的男人，长着一张让我一辈子都不会忘记的那张脸。

我在那个一个刹那，感觉自己很可耻，我终于知道，自己的龌磋。我就是这样一个人，如果是他的老婆发现了我们在一起，或者过来跟我吵闹，蛮不讲理，或者我会变得更坚定，丝毫不会顾及一切，守着一个角色不变。可是，生活却跟我开了一个不大不小的玩笑，我认识了他之后，又认识了他的妻子。何况他的妻子是一个如此知书达理的，温柔可人的女人，更何况我对她一直是心怀感激的。

我一直不喜欢受别人一点点的恩惠，一点点地照顾，那天在雨中，她为我撑伞，在别人看来也许就是微不足道的小事情，可是对于我来说，我已经把她当做了我的朋友。我不知道应该给自己找一个怎样的理由解释，我想的，只有解脱，只能逃离。因为我真得无法面对，面对这一切。

跟李黎分手后，我回家，一路失魂落魄。打电话，给他：波，我想你了，今晚，等你。电话刚挂掉，每天一次的天气预报信息，过来了。我翻看短信：今夜到明天，大暴雨，8月6日莱芜气象台。心中暗暗的想，看来真的是该结束的时候了，就连这天也在帮我。

夜，他如期而至。月光下，我拥着他，怀着一颗激情如火的心，踏着轻盈曼妙的旋律，我缓缓地说，请你，一定要记住我。他温柔的，把我拥进怀里，我听着他狂乱的心跳，也开始有了轻微的颤抖。轻轻地，他附在我的耳畔，倾诉着爱的呢喃，紧紧地，缠绕我的身躯，我的心跳不断的加快，他的手指轻柔的滑过我每一寸肌肤。

我热烈地回应你的双唇，两个人灵巧的舌尖相互缠绕在静夜里，热情燃烧，幸福在月夜里流淌，流淌着。这一刻整个世界是我们两个人的，只属于我们两人，没有任何人可以打扰我们，没有任何人可以将我们分开。夜色沉醉而痴迷，温暖而浪漫。

当他离开的时候，天空中已经是瓢泼的大雨，他轻轻地把抱着我的，放在床上，然后仔细的帮我盖好毛毯，轻轻的把唇，印在我的面颊上，然后悄然熄灯离开。黑夜里，我的眼里蔓延一片，他不知道我只是在装着睡着了。因为，我想不到再好的办法，看着他从我的面前消失，而这一别恐怕就是一辈子的距离。

我站在窗边，透过窗帘，我看着他在雨中的身影。白色的苏格兰格子上衣，杉杉的，顷刻之间已经被雨水打湿。他打开车门，上车的时候，我感觉他迟疑了一下，抬头望我住在楼上看了看。雷声和暴雨暴戾而狂躁，好像要竭力的把世界摧毁一样。泼瓢的大雨一直在急躁的下着，就好像是天破了一个口子的，雨水就从缺口处迫不及待的下涌。电闪雷鸣中，伴着我的哭泣，撕声力吼着，不过永远都不会有人知道。

一夜未眠，雨在天亮的时候听了下来，我感觉自己迷糊了一会。醒来的时候，坐在床上，拥着被子，我抱着手机，给他打电话。电话响过两声后，耳畔传来他那带着磁性的声音：亲爱的，昨天休息的好吗？我声音慵懒的说：很好，昨天你走的时候，我都不知道，好像是下雨了。他笑着说：是啊，很大的雨。我随意的问：你今天英俊吗？穿的那件上衣？他笑着说我是个傻瓜，然后跟我说：金利莱的，咖啡色，立领衬衣。我说好，不打搅你了，然后就挂了电话。

几分钟之后，编写好的信息发过去：记得吗?我对你唯一的要求？你答应过我，昨天穿过的衣服，要在身上多穿一天，让我的气息多在你身上呆一会。如今，你违背了誓言，我们的故事结束了。

又过了几分钟，收到他回过来的信息：丢弃我给你的烦恼，拥抱别人给你的幸福。祝贺你开心到永远。我深深内疚，对不起了。再见。

其实，我跟他，都是爱得深沉的人。这样的两条信息中，包含着太多的无奈和言不由衷，原本我们就是身不由己的人。也许这样的结束，对于我和他来说，应该不失为一种好的结果。

我的故事就此结束了，在场的人没有人说这个故事的真假，素有的人，端起了自己面前的那杯酒，一饮而尽。“为了曾经的爱情，为了爱情的美丽与惆怅！”有男人在这样大声地喊着。我听到有几个女人，在轻声的哭泣。

爱情过去了，不管他的原因是什莫，都是让人怀念的。而无论两个人走到哪一步，也改变不了一个事实，我们曾经相爱过。这就够了，有的时候，爱情的缘分只有这样多，曾经爱过你，拥有过刹那的颤抖与美丽，这就是上帝给与我们的最好的恩赐。几十多年过去之后，那个曾经爱过的人，永远的成为一颗心口的朱砂痣，他过得好不好，永远都成了一种牵挂。即使已经无关风月，即使已与爱情无关，那应该是一种心灵的牵扯，因为曾经这样爱过你。

我恍惚的，睁开迷离的眼睛，矫情地，轻轻摇曳手中的半杯酒。我对大家说：请大家都把杯子中的就倒满，用一杯酒的时间，来体会我跟他的感情，尽管此刻我们已经成为一种传说。请你们，陪我喝完这杯酒，希望从此之后，我可以把他忘记，以去睡觉，像婴儿一样，香甜的睡觉。

当我说完这句话的时候，我慢慢端起杯盏，把剩下的酒一饮而尽，辛辣席卷着我的身体。我起身，对这大家喝空的杯子说：过了今天，都将成为往事！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

后记：红尘中，我笑了，却青泪满面。真水无香，真爱无言，时光的从容中，我始终记得，你是那浩渺水波中的一抹涟漪，无声的来，肆虐的走，留下的是那曾经的波澜壮阔。我能，我不能，为你，不为你，从此，从此你是否依旧是你，只是我真的不再是我。

残雪凝辉冷画屏。

落梅横笛已三更。

更无人处月胧明。

我是人间惆怅客，

知君何事泪纵横。

断肠声里忆平生。