记得手术前的某日，曾经在电视上看过一期节目，内容是关于一个妙龄女子与一只鹩哥的纠纷。多嘴得鹩哥在每次看到女子的时候，总会出言不逊，时间久了，女子也就犯了，于是就有了这场纠纷。作为我，一直喜欢大自然，自欢大自然里的花鸟鱼虫，我真的喜欢这些可爱的小精灵们，不过面对鹩哥，我真的不想违背自己的意愿，我不喜欢它，每每看过或者听到这个两个字，总会由衷的厌恶，总会情不自禁的想到另外的三个字，长舌妇。

要说我与鹩哥的狭路相逢，要从这几日说起。医院会来的几天，虽然身体的痛还是隐隐约约的存在，心情却好了许多，常常一个人在室内锻炼着走路，依靠双拐艰难的行走。昨日午后，老公看着我在练习走路，笑着跟我打趣，赶紧的恢复吧，这几天耽误了你出去漫步，耽误了很多的约会吧。看着他说话的神情，我有一种莫名奇妙的感觉，好像他知道我的某种把病一样。

凑上前去，相询何意，老公说是有人跟她说的，看到我天天打扮得花红绿色的去约会。此人在某日清晨的广场上，看到我一个人坐在秋千上，久久的留恋，像是等待某个人的到来。然后及其具体的描绘了我当日的样子：红色的吊带上衣，外面一件黑色的镂空小衫，长发散落。

对于每天的锻炼，早晚两次，老公是支持的，并且一直在监督我，鼓励我。早上，我们一个楼上的5.6朋友总是一起结伴前往，一起结伴归来。晚上的一群朋友，更是热闹，4家人几乎在不忙的时候，总是携妻带子一起过去锻炼身体，老公跟我的几个朋友，关系不错，跟她们的老公更是投机，因此也时常参与其中。

要说我单独去的时候，并不是太多。所以，当他话没有说完的时候，我已经知道了事情的整个经过，因为我清楚地记得那天，记得我当时的样子，包括我的心情。当然，我也知道，老公并没有因为别人的胡言乱语而胡乱的联系，只不过我还是很生气，不单单是因为此人的多嘴，更多的是我没有想到别人误解了我的样子。我没有问老公哪只多嘴得鹩哥是雌是雄，更没有问哪只可恶得鹩哥是否与我熟悉，我只是轻轻的丢下一句：你的朋友，真好。

其实，他们说得几天前的那个形象，的确是我。那天早上，我穿着红色的吊带上衣，外罩镂空的黑色小衫，然后长发散落，跌坐在广场的秋千上，坐了接近两个小时，一直等到平日里跟我一起晨练的女朋友坐在我的身边，我们才一起回家的。

之所以可以这样印象深刻地记得那一天，是因为晨练我从来不会 披头散发，也不会坐在秋千上浪费时间。而那天，其实就是我手术的前一天早上，那个时候我夜里趁医生下班，逃回家里，为了一种手术前的吉庆心情，我那几天一直穿红色的上衣，头发则是因为刚洗了未干透，所以散落。

在别人眼里，或者我是一道风景，一道类似于思春的风花雪月的画面，可是没有知道我当时的心情，我当时的压抑，我从来没有说过我的恐惧，没有跟任何人说过，包括我心爱的博客，我都不曾在这里悄悄的倾诉自己的脆弱。在那几天里，其实我有点世界末日的感觉，我把每一天都当作了自己最后的日子，一样的深沉，一样的珍惜，一样的安静。今天，别人看我却完全是另一种风情，这个我可以不介意，可是它却自以为是的那自己的想法那样的直接的跟我老公去说，未免让我感觉有些可笑。

我承认，一直以来，我都不是坚强的女子，我好胜，我不愿意别人知道得我的脆弱，我不喜欢别人懂得我的疼痛。我生性好胜，即使自己在脆弱的不堪一击的时候，我也不希罕找人宣泄。记得那几天，我提前就把自己的衣服分类包了起来，然后只留下了临时换洗的几件，因为我怕，怕自己再也会不来了。我把许久以来不曾佩戴着的钻戒拿出来，带着了指尖，然后在手术的前一天，摘下来了放在首饰盒里，我只是想要带一下，我怕自己以后再也没有机会了。我把家里的各种证件，一一整理，放在抽屉的明显地方，我怕有一天，我老公自己一个人的时候，会粗心的找不到。我整个下午，让自己坐在肯德基，不停的点餐，鸡腿，汉堡，鳕鱼，上校鸡块，冰咖啡，圣代，我不停的吃东西，我需要一种安全感，我需要证明自己的存在。银座二楼，纤纤美甲，名阁二楼，美容美体，我只是想要对自己好一点，再好一点，因为我怕，怕一切将会成为一种过去。

朋友，几个小时的电话，看着我一点点的反常，不问我是否恐惧，只是轻描淡写的开着玩笑：你干吗啊，你看看吧，你就是腿部手术，距离大脑跟心脏很远的，你的手术最大的失败无非就是截肢，没有啥可怕的。我知道，她是换了一个方式在安慰我，我们一起张扬的大笑，不过笑过之后，挂了电话，我还是害怕。对于我来说，可能真的，我夸张了，想象了病痛，我把那几天当作了世界的末日来过，我也知道，也许一切并没有这样可怕，但是始终无法走出那种恐惧的心理。我也知道，唯一可以拯救我的，就是早一天，走上手术台，只要面临，一切也就迎刃而解了。

在没有手术的那几天里，我已经提前地成为了一个合格的病人。真的，那段时间里，我的精神早已经被摧垮了，我的意志低迷，我走路都感觉吃力，甚至隐隐感觉自己出虚汗。我知道自己彻底的，已经接近于一个病人的状态了，或者说我比病人更像是病人，我总会无端的感觉疼痛，感觉浑身虚弱无力。当那一日，清晨我散步的时候，我无力的跌坐在秋千上，真的不想奔走了，真的就那样不想活动了，我感觉自己累了，太累了，我想要安静，想要休息。一个人，坐在清晨的秋千上，安静的抚摸一头温润的长发，眼角有丝丝缕缕的潮湿。

不知何时，女友出现在我的身边，坐在我旁边的位置上，打断了我满天的思绪。她问，为何不去活动一些，这样安静干吗？我掩饰心事，跟她说，近期可能要远足，出门旅游半个月。两个人，结伴回家。

就是这样，一切就是这样简单。这些事情，原本不想说，也不想解释，总觉得一个有气度的女人，不该去计较太多。今天，被别人误会之后，只是好想要倾诉，诉说自己的那一段时光的苦闷与无助。如今，我借助一只鹩哥，终究可以把自己的苦闷倾泻于此。

而那只鹩哥，不论它雌雄，我都要谢谢它对我的关注。一直我都知道，不是出众的女子，没有娇艳的容貌，也没有纤细的身材，就连老公所说的那几件红红绿绿的衣服，也不过街头的廉价物品，每件不过十几元，在夏天来到的时候，我用五十元换来了四件，分别为大红，柳绿，玫瑰红，黑色，整个夏天的早晚，我都穿着她们锻炼。每天轮流换洗，因为每次活动之后，都会有大量的汗渍，让我连偷懒的机会都没有。我不知道，这样廉价的东西，为何会成为别人眼里格格不入的风景，我并没有感觉自己的穿着的出众与招摇，更没有一点奢华与高贵，何以与此，何以会与约会有关。想想，都觉得可笑，我只能说，此人的品位实在不敢恭维，真的有限阿。

至于头发，记忆里，爬山我一直是梳理成髻，我喜欢这样的简单与清爽。那天，头发是唯一的一次散落，那是因为就要去医院，我怕以后住院期间头发太长，不利于搭理，于是在最后的这一天认真的清晰，晨练的时候，我头发不干，只能散落。却不想，这样也可以成为别人说三道四的目标。

我不懂，为何这样，你看到我，你认识我，你多事而又无聊，那你可以所以的想象，随意的发挥，我没有任何的意见，可是我不懂，你就这样把自己的想想随便得跟你想想对象的老公说，你就不觉的无滋无味吗？我很钦佩你非凡的想象力，也羡慕你奋亢的精力，更敬佩你的勇气，你敢于这样无耻的推测，并且把这样的捏造毫无羞耻的传递。真的，我由衷的，敬佩，佩服你，我绝对的属于那种心服口服的，绝对的没有丝毫恭维你的意思。

这个帖子，我没有敲打在这里之前，首先把底稿写在了本子上，然后拿过去给老公定稿。当然，你完全可以放心，我没有打听有关你的任何信息，也不知道你是否可以看到这个帖子，这些好像对于我来说并不重要，我只是想要倾诉自己无助时候的一种心情。这些文字，是我一直羞于说出的，今天既然这样，我随意的敲下它们，也算是为自己留下一段回忆，一个交待。某一日，我看到这些文字的时候，我会知道自己原来曾经如此的娇柔脆弱，原来自己的手术前，曾经这样的精神恍惚，我还会知道，自己一时的孤单落寞，成为了别人嚼舌根子的把柄。至于鹩哥，你是雌是雄，你有何居心，我都没有兴趣知道，也不想知道你做人的品位与质量，对于我来说，你只是一只鹩哥，如果你强行说自己是人，无非也是鸟人一个。

巧嘴得鹩哥，也许会有人喜欢，多嘴得鹩哥，也许没有人喜欢。而我，遭遇鹩哥，我不是大度的女子，但是总不至于跟一个畜牲斗气，面对你，我除了深深的厌恶之外，只能丢给你四个字：好自为之！~~~~~~~~~~~~~~

注：借助一只鹩哥，敲打一段心情。其实生活中这样的人，这样的事，很多。常会被人误会，常会有人自以为是。我与鹩哥的事情，可以在这里公然地说明，可是还有很多的事情，明明知道，却无法解释。或者，很多的难以开口的东西，在这里只能算是一种生活的悲哀吧。